我后来回想起那些时刻，仍觉怦然心动。

泠泠从一而终的漂亮可，且善良非凡，我想即使重来，我也绝对忍不住会被她引。

是的，我忍不住靠近她。并且在发现她完全忘记了我后十分恼怒，决计不再与她有任何集。

但我自然是看了自己。我在独自一人别扭酸涩的斗争中，忍不住一次又一次地偷偷跑去一级楼去看她。

那段时间我的逃课次数极度上升，班主任找我谈话时我认真地告诉她最近班级作业布置地太多，我没有时间自我练习和复盘，压力实在有大……

那个胖胖的班主任把认真听了我说的话，甚至还间或在她的笔记本上记上一两。鬼知我有什么课业压力，屉里空白的语文试卷都能堆成山了，全被我用来分给那个“书呆”同桌当草稿纸，他竟然不舍得用，只会用来把卷再一遍权当复习。我想班主任真正应该谈话的对象应该是他……

我这样一边听班主任的唠叨一边走神，看到窗外连绵不绝的晚山。

正是学的时刻，橘的余晖像薄纱一样笼罩住整个校园，我突然在这样的场景里看到了那抹白的裙摆。

我心弦被她猛地拨动，像被什么附一样猛地从班主任面前的椅上站起，又意识到边有人。

我打着跟老师说自己肚疼，然后没等老师回话就一溜烟地溜了办公室。

我想我们班看到我跑向教学楼的速度脸一定会黑的像煤球，因为我运动会时跑3000米慢得像只乌。

我在楼梯间信步良久，看她抱着那么厚的一迭作业艰难移步。

那什么狗同学也真是叫人无语，这么多的作业她一个人哪能搬动。

我看她从办公室来后乖乖地吐了一气，没忍住笑，又在她面向我要楼时赶收住自己张扬的表。

我错步从她边走过，同她这样“见一面”已是我最近发现能让自己心好一整天的法宝，尤其是这样面对面地“错过”。我想自己也许是疯了，竟然因为一个人一而再再而三地荒唐事，又心甘愿地乐在其中。

我知一级教学楼的天台有一块死角，我准备上去烟。本来就是给学生放风的周日，但我不愿意太早回到那栋空的别墅。

谁知我刚迈步向上走，就被一小小的阻力滞住脚步。

我听到一个弱弱的小声音胆怯开：“你是陈忆许对不对？”

我听到自己心上有烟放开的声音，原来她认识我，原来她记得我。可那一瞬间的绽放让我有些毫无缘由地浑不自在，我急切地从她手上把胳膊开，继续往前走。

我不知为何心生惧意，她的主动靠近是我多年未曾再见过的东西，我在十二岁离家后受到的只有被人远离。所以面对她，我有一无法抑制的恐惧。

从前那晦暗的心意让我足够隐秘，足够安全，所以也足够让我和她完好无损。

我甚至在后来一万次想到那时犹如梦般的场景是否是被掩饰的地狱，她是否有一万次后悔走到我的面前，剖开我的。

因为那颗心，在许多年前就被寒冰包裹，不能再化。所以即使是在展示意时，也总是让自己的人遍鳞伤。

我也许早在那个犹豫的瞬间就预料到未来翻地覆的那天，却仍旧不舍得斩断同她这还算薄弱的联系。

因为我看到她的睛时就知自己会万劫不复。

她手舞足蹈地在我面前比划着：“我就是那天，运动会，那个，倒了……”又突然想到什么，脸“倏”地红了起来，支支吾吾地声音小去。

我太久没有见到这样只装着我的睛，我甚至在看到她时听到了我在心底默默哭泣的声音。

也许在那时我就已经成为困她为囚的鬼，只是那时我也成为了一个困在少年意里的囚徒。

即便后来痛到无法呼，我也不敢忘记她的睛。

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