忍着剧烈的痛，我从床上爬到门边。

也许我的血已躺得满床单都是，因为我已经闻到充斥在这件不大的房间里重的血腥味。我甚至在剧痛中觉自己的生命在逝……如若这是六年前，这个受甚至会让我笑声来。

我似乎在那个还是小孩的年纪就已经参透这样的人生哲理——也许死去，要比活着更容易……尤是死在自己的亲人手中……

我的耳朵贴在发亮的红木门上，听不见父亲的声音。

这样的夜半，终于月朗星稀。

房间的钟“哒哒”地响动，还有十五分钟的时间……

也许是伤带来了炎症，我清楚地知自己在之中。我烧的意识有一些混沌，所以躺在木制地板上开始颠三倒四地想。

我想如果我有了孩，我有了同泠泠的孩，他犯了错，我会不会如同父亲一样狠心相见……

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同款

父亲将手中的挥向我时我正跪在妈妈的遗像前，咬着，直到他将我打趴在地掀倒一个桌板，都没有发一丁响声。

我想父亲真的恨我到极致，那一刻他真的是想我死的吧……

就这样推己及人的胡思想让我很容易宽恕父亲，如果我的孩害了泠泠，我想我也不愿意他活……

我没有办法告诉爸爸，我比他更想要为妈妈和哥哥偿命……如果我可以的话……但我现在不能，我赶着回去找泠泠，她仍在那儿等我，我缓慢地、几乎要比蜗还要慢地爬向窗边，因为我已然很难行动。

父亲在打我时专找要害，我的双痛到难以直立。

但我要赶在夜间警卫十五分钟换班时间逃这里——这个我曾经的家，我从二楼跃，准确来说是，砸到了窗还算松的草坪上。但那烈的冲击力仍让让我痛到觉浑都碎了骨，忍住没痛呼声。

我确实了滔天罪事，也许是我就班在这墙大院中活了十八年过最荒唐的事。

我却发现带着这一的痛，我比谁都要轻盈。

我必须承认，不是我救了沉言，是泠泠救了我。如果没有她我并不知我想要什么、看不惯什么。

离开j市当天我连夜赶回b市，在关家门前跪了整整一夜。

我知泠泠想要的是什么，她要什么，我便为她求什么。

我想爷爷一定滔天大怒，我早好认罚的准备，只是要先回j市安置好泠泠。却不想父亲先赶回来，我在机场安检被几个穿着军装的人直接拦住。

我想也是这个契机让我知我接来的路不好走，但决定的一刻我就没有办法回，也心甘愿不再回。

我不能告诉泠泠关越狱的事，最好能久久地瞒住她，直到她不再恨我，直到爷爷愿意宽恕我，直到关越狱，直到……即使我在心底明晰，在我踏这并不明朗的一步时，终可能十分遥远，甚至并不存在。

只是我心甘愿地等去……只要能让她陪在我边。

我乘坐夜间最后一班飞往j市的班机，我知这是前途未卜的旅途，可是我一定要在这夜见到泠泠……

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