（十五）被拋弃的心意

我愣住了，他在说什么？

「不讨厌就是喜」？为什么要这样问？这是在问我吗？

问我是不是喜他？为什么要这样问？被发现了吗？发现我对他…？

心脏得很快，快得即将衝腔；嘴角的笑容都要掛不住了，好像忘记了呼。

他…明明是个笨…为什么…不可能…

不可能…不可能…对，他是个笨…不可能…

…不会是那个意思…不可能…

「说什么呢！…讨厌的话，才不会和你当这么多年朋友吧！」我捺住嘴的颤抖打哈哈，就连「喜」二字也说不。

他沉默两秒后，转瞥了我一，害我急速动的心脏差没从里蹦来。

「…是朋友就给我一些炒麵啦，这碗粥一味都没有！」他盯着粥，皱起眉低声抱怨。

听到这句话，让我的心瞬间冷却来了，气。

「这个不想吃就算了。」我板起脸来抢走他手中的粥。

「欸！我吃我吃，谁说我不吃了？！」他瞪大睛拉住我，上把粥拿回去，然后用一副不可理喻的表看着我摇摇。

「要吃就快吃去，我等回来收碗。」我面无表地拋一句，就离开房间了。

关上门的那一刻，我才真正松一气。

果然…不是那意思…

果然还没发现…

虽然危机是解除了，但我的心里却随即浮现了一久违的落寞。

也许在我心底里的最，是期盼着哪天他会发现我的的。

刚察觉到这份时，我还想像过各被他揭穿的况，以及可能导致的结果。

当中的预想十之八九都是不而散，悲剧收场的，但也留了些幸福的妄想。

那段日的每一个晚上，我都会在床上回想当天所发生的一切，好好审视自己有没有留什么蛛丝跡，还有推测一他明天是否仍会对我展现毫无防范的笑容。

每晚每晚都非常担忧，又十分害怕；有时却会闪现一些不切实际的盼望…

可是理所当然的，他从没留意到我有任何转变，也不曾怀疑过我们之间的友谊是否依旧单纯。

久而久之，我就意识到一件事：只要我有心隐瞒，他一辈都会被蒙在鼓里。

这消除了我很大分的忧虑，同时也令人到相当失落。

因为作为一天到晚都待在一起的玩伴，本应最能察觉到对方的细微变化的。

既然他这么会察言观，也很能嗅别人的绪变化，怎么就无法受到我对他的心意呢？

他…有哪刻仔细看过我吗？

还是一直都只把我当作一个唾手可得，并可以呼来唤去的存在？

我了一段颇的时间说服自己，柴己只是个彻彻尾的大笨，对这方面的事特别迟钝。

有谁能怪责一个「小孩」不懂，还要求他学会区分友、亲和呢？

不过近年我是真的有累了…所以有时会在想…如果被他发现了，可能会更好也说不定。

就算他会从此讨厌我…不敢再接我…想要避开我…

至少…至少我不再需要压抑自己的，能够好好地、坦率地对他展现我对他的心意…

刚开始他可能还会觉得不习惯，但我了解他…我知善良又重的他终有一天会接纳这样的一个我…一定不会狠心地离我而去的…

只可惜我是个懦夫…若然真的被他发现，我大概会千方百计拒绝承认这份，并且抹杀掉后续的任何一个可能吧…

说到底，我还是冒不起失去他的风险。

相比起堂堂正正地面对自己的，我更倾向于以朋友的分陪伴他一辈。

…无论到时，能够时刻守候在他边的人是不是我也一样…

℅

在客厅吃光冷掉的炒麵后返回房间，柴己那个我心神的小已经吃过粥和药，睡得很沉了。

留字条并调好闹鐘，好确保他能够准时起床吃一次药，我就安然回家补眠去。

睡到晚上八时多饿着肚醒来，我就给他打了个电话，确认他有依时吃药才楼买饭吃。

回到家后习惯地打开电视，给家里增添一生气，草草地填饱了肚，闲着没事就多看了会电视。

只是平时我在这个时间都还在兼职，对黄金时段的电视剧毫不认识，看了大半个小时都不知在演什么，就乾脆关掉电视了。

手机看了几则新闻，再逛了几个网站

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