（十七）怒气冲冲的礼

小时候如果我和柴己吵架了，往往都是我受不了一个人玩耍的寂寞，率先向他低认错的。

当然，不是我错的分，我也不会盲目地把事揽到自己上去。

只是两个人吵架，总要有人先认错；了冷战，亦需要有人主动破冰。

我只是不介意充当那个有尬尷的角——为了好好维系我们之间的关係，那值不了几个钱的面才算不上什么。

然而，这次…跟以往的任何一次都不一样。

我是被彻底讨厌了…歉过后还被拒诸门外，是我们认识十多年来的第一次。

即使能够到他的家里，闯他的房间，也不见得能获得他的宽恕。

就连阿柴哥都表示束手无策的顽固，绝不是我三言两语便能化解得到的。

更何况，听到他说不想见我时的心碎难过还在我的盘旋，缠扰着我的思绪。

那令人绝望的窒息，我实在不想再经歷一次了…

好像没听见他说「永远都不想再见」前，事都还有能挽回的馀地…

我的懦弱让我逃离了目前仅有的机会，错过了现时唯一能证明自己诚恳的关键时刻。

若要弥补，我必须上行动才对，但是双就像了铅一样沉重，寸步难移。

我的脑袋空白一片，没法想到合适的说辞去寻求原谅…

如果说那个糕盛载着柴己的心意，在那里面还混着什么其他特别的义，我就是把一切都糟蹋了，还说了些伤害他的说话。

这样的我还能说些什么，或者些什么，才足以把事挽回来，让他不再生气？

什么都不说不，能让时间冲淡他的愤怒吗？沉着气等待，问题有没有可能会迎刃而解？

除了保持乐观地面对这件事，似乎也没有别的办法…

可是儘如此…在不知会否来临的第二次机会现前，我一定要儘快振作起来，想一个可行的赎罪方法。

不然就算他愿意在表面上与我和好，这件事都只会成为我俩心中的一刺。

我已经不能再在我们之间增添更多隔阂了。

要在不能像过往一样总是待在一起的未来中，保护这段友谊，就必须更小心翼翼…

即使要把一直珍而重之的永久封印，也不能失去对方。

℅

与其忍耐住不安待在家里，倒不如去走走。

其名是散心，实是逃避现实，我外一逛就逛了几个小时。

漫无目的地四游，每一步由脚底传来的反作用力都牵动着我的心脏，给人一似有还无的刺痛。

走在人烟稀少的街上，呼着清凉乾的空气，似乎也无助摆脱自的负面绪。

全浸在不安之中让我觉有虚无縹緲，脚步浮浮的，还差没绊倒几次。

我脑的徬徨甚至发酵到一个地步，告诉我只要往通繁忙的路踏一步，无论柴己有多气都必定既往不咎，愿意与我和好如初…

因为除了这类不理智的旁门左，我已经想不更好的办法了。

过往他生气或闹彆扭都是很好哄的，歉不行就利诱，利诱不行就多哄哄，双齐或多献供品，总是很快能让他化来。

而在这个过程中，他怎样赌气都会多少表现一动摇，就像他并非真的在生气，而是想获得更多关注似的。

他的这行为在我里，多只是小孩般的另类撒方式，从不令我担心很久。

但当用作诱饵的甜是吵架的导火线，首次歉后亲拜访也被拒门外，貌似可行的求和手段就变得少之又少。

…苦无办法，脑空空之馀，肚也是空空的。

早上醒来没吃早餐，一直逛到午一时多，经过一中午猛烈太的暴晒，我前有昏

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