我扶在金属製的大门上，胃没有理由地到空乏，嘴无法像是平常那样闭合，前发光的萤幕在眶中那些迟迟不落的泪渲染，逐渐模糊。

却只有那行字万分清晰。

──对不起。

她所想要表达的那句话，她所想要传达的心意，在我收到那则简讯时表无遗，我不清楚自己为什么会有办法理解，更不晓得自己到底对这个「沙媛」有几分的认识。

但如果只靠着心中的直觉，我知。

『她在逞。』

为了什么？这不重要。

因为只要想到她那撇开不是于讨厌，而是于被迫，心里的波动就颠覆了一切思绪，再也没有办法一步的判断。

只知她在逞。

上礼拜那些她回避着我的记忆在此时一次涌上，那些时候沙媛的背影、坐在座位上的她。如今却显得过度孤单，就连些微的肩膀垂都令我难过。

想像着她故意背对着我，她那痛苦不已的表，她那不捨的心，以及我这份不捨的心，在我看穿那短短的三个字那瞬间彼此互相地在一起。或许还混着大量的泪。

她的心痛确确实实的传到了我心里，她所受的折磨也原封不动地让我痛苦到跪在地上，滴无的落在地面，「啪」的一声，「啪」的一声，每一声都充满了后悔。

泪什么的早已只是陪衬，心纠结所带来的难耐才真正令我无法呼。

她在房间泪的景打脑海。

沙媛把脸完全压床面，肩膀不住动，一旁的枕早已被浸。她那双发红的角比跪在地上的膝盖还要严重。

彷彿来到了她的房间，看到了这幅景象。

我却无法像平时一样地在那时抱住她，安着用最轻柔的声音，让她的泪尽的，直到衣领都溼透，才能让我也受到她那无比的绝望。

为什么要这么顾虑我？为什么不让我知？为什么要把所有的负面绪一次全扛在自己的上？

我向着逐渐黯淡的路面表达疑惑，不在乎膝盖过度传来的阵阵痛楚。

是为了让我不要在你离开后过于难过吗？那为什么又要在离开之际传达这样的心？

我看着脑中那双无神看着墙的沙媛，神呆滞，就只是一直远远望着墙的某。想要唤醒她的意识而牵起她的手指，以为她会因此而像平常一样红着脸看向我。手中的她却冰冷无比，肤没有因为接而恢復原来的泽。不我握多，不我握多久，那彷彿覆着霜的手都无法再度变得温，和她那被遮蔽的双。

「沙媛……」

嘴里不由自主发的声音将我拉回天的柏油路，连着痛苦的幻影一起带来。

心脏像是被吊了起来，又像是被绑住，总之就是不知为何无法动。

「啊啊，我真是笨。」

那时居然还在为了自己那微不足的恐惧而烦恼，让沙媛自己承受那万钧的痛。

该死，我真是该死。

既是笨又该死的我觉得自己很没用，实际上也是真的这么一回事。

说真的，我很害怕，害怕着她一个人寂寞地走着，寂寞地走向车站。想到她那凄凉的影就无法呼，后悔的思绪佔了上风，盖过所有琐碎的，更是盖过了一切多馀的温，最后只留她手上的温度摧残着的每一。

沙媛也是这样的吗？

这就是沙媛的真实受吗？

不属于我的心在发，蕴着分的眶也随之到温，震惊的脸颊停止了哭泣。那温度没有一丝疑虑地送到的角落，既熟悉又陌生，既温又冷酷，像是这样充满着衝突。

──那不是我的温。

那熟悉的温让我那一直都起伏不定的绪瞬间平復，取而代之的是稳定上升的微笑，在幻想中她那影中默默呈现。

如果这是她的话，不，这肯定是属于她的温度。那么……

这是求救。

望着远方的球中血动地夸张，

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>