那是在一个星期五的晚上，当我从补习班课回家途中，我无意看到了那个老师牵着一个陌生女人的手，一起上了一架停在街角的车上。然后他们接来所发生的事，就是会在电视剧中发生的那荒唐的剧。我彻底地吓倒，无法相信前的景。我没有多作留恋，立刻脚就跑。一直跑的时候，在我心中不停地想着：他们有看到我吗？要是被他发现我会被他怎样理？他是一个育科老师，他要是衝上来抓着我的话，我能够摆脱他吗？像这样无数个因畏惧而生的问题，像沸腾的中一样，无数个气泡一涌而上。

我一直跑到再没有气力，我才停了来。我环看了四周，确定没有人后，我的心才松了一。我不停回想刚才看到的画面，心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰，好像是理智在告诉我，刚才我才见到的都是真实的。

你能够明白吗？对于一个十七岁的中学生来说，那是多么震撼的画面。那一恐惧，代表你要承接着一个大的压力，害怕哪一天要是被人知的时候会发生甚么。明明不关自己的事，但因为我知了，就被捲其中，就像是我参与了偷一样。

不论是事主，还是知人，背负着祕密的觉从来都不好受。

我该告诉别人吗？我脑海中不停徘徊这个问题，我不知如何是好。在的另一面，在很中告诉我，我背负着一个责任，既然我知了，所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像，要是我跟随心中的想法，会发生甚么后果。

在不断地心挣扎中，我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上，我没有一刻能够睡着。

第二天，我回到学校，第一就看到了，就是那个男老师。我很害怕，满脑又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线，快步回到课室，打算赶快把它忘记就好。还不够半天，我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容，我很想要去伸张正义，拆穿他的真面目。

一如既往地，在我不知该如何理问题时，我找上了太帮忙。我没有把事的全貌告诉他，我只是问他有一件事我不知该不该。正常来说，太应该要问我是甚么事。但太不但没有过问事的细节，反而向我定地说了这番话。

「如果是正确的，也是你心中真实的想法，那就跟随你的心去行吧。」

就是他这一番话，给了我勇气，才让我踏那一步。那天回到家后，我决然打开电脑，在讨论区上写上了「外遇了」。却在我确定的一刻，恐惧又再次笼罩着我的官，就好像墙上现隻睛，目不转睛地看着我的一举一动。可是，我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中，最后还是败给了恐惧一，然后把「」改成「某育老师」。

我没有指名姓说是谁，要是被发现的话，责任又会少一吧？要是被人发现，也是他不走运吧？这样，就能够满足我该负的责任了吧？我以为这是最好的法，以为这样就能够解决所有问题。可是，况却彻底失控了。因为我的一句说话，害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时，我就已经后悔了。看着大家在我的留言行讨论，由一开始气氛轻松，到后来愈说愈严重，到最后我已经收拾不了。我亲见过他们把沙都在k的背包中，我也见过他们把蟑螂丢向k的上。他们因为我的说话，经过自己喜恶，对他们认为的罪人行了行刑，但真正的罪人却一直逍遥法外。接着，有人在讨论区更说要找我的份来，要我向大家解释清楚。

走到这一步时，我已经想彻底地退了，我没有力量在每一天回到学校。每一天，我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言，也不敢告诉大家真相，因为会换来更多的指责。我唯一的渴望，就是这件事快平息，一切回到平常。可是事态没有一要降温的觉。直到那一天，向我宣战了。我真的无法想像，要是被人知我是那个告密者时，k和，他们的支持者，会怎样对待我。

终于，我选择了找太，我像以前一样，我把所有的事都告诉

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