好希望凌晨的星宿不会殞落，因为我……不想太。

明天是国中的开学日，然而现在的我却一个人在黑暗中，冷笑。

我放弃发光，看不清楚自己是什么模样，只知觉无论外表、心灵、思想，都在短短的时间变得很不一样。

没有什么不好承认的，我的确，不正常。

只是，我害怕被妈妈看见我这个样。

秋天才刚开啟第三幕，但夏天就像捨不得场的演员留恋，似乎还不太有凉意，而我却总是把被盖得的，任凭汗依附在肌肤上，裹着脚、包着手、盖着，不留一隙。

我不是躲起来了，而是找到我的容之。

只有在棉被这密闭空间里，我才能冷笑，才能不让妈妈担心，才能恨你个无完肤。

“因为过，才会有恨”

很开心吧！我还会恨你。

从小我就是师们中的模范生。

幼稚园毕业领了最大奖──校奖。

平时也是班上最频繁得到乖宝宝贴纸的小孩，贴纸簿不到一个学期就会换一次新的，结算来有将近六本的贴纸簿。

当时其他小孩都很羡慕我总能有额外的心；有最多机会与他们最喜的老师一起午睡（幼稚园小孩特别喜和老师睡，因为有十足安全）；有优先选故事dvd、唱片cd的奖励。

然而我通常会把各奖励让给他们，除了与老师午睡，我想霸佔那份安全。

国小毕业也领了最大奖──市奖。

六年的十二次学期初，我都被老师、同学推派为班上最有权有势的学生，也就是他们中的万能班，还是万年呢。

不是我要自夸，当时其他学生都很佩服我文武双全，作文、朗读、舞、田径……校各式各样竞赛，能参加的我都参加过了，也屡屡获得佳绩。

在一个环境不算大的地方成为太，自然我的边永远会围绕着把我视为偶像，甚至是对我红的人存在。

外在的光鲜亮丽、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，却没有由衷开心过，这是我自己的实力、努力没错啊，为什么还是得不到我希望的肯定？

现此疑问的我更想知的是，难我这几年的这些付都不是为了自己吗？

年幼的我又懂得什么是自我吗？

是不是我的心在期望什么？

期望有个人能摸着我的说我好？

每次一回想到这里，我都觉得好可笑、好噁心，明明前没人，却有一双手死命掐住我的脖。无论怎么挣扎，费尽心力想将那双手扒开，最后留的，只有从我手中，在脖留的指痕。

久了以后，我甚至上了这窒息。

我真的病了吗？

我真的病了吧！

我很开心我还有意识，代表我还不到病膏肓。

此刻，在被窝里的我已经快不过气，被房门开啟的声音惊动，我的手也才从颈上离开。

床垫往左陷，我轻轻将棉被拉，与我对视的是在仅靠小夜灯光

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