「视讯聊天已结束。1小时08分53秒，週六午11：56」

我傻楞楞的盯着手机银幕，任它逐渐暗去，任它陷无止尽的黑暗之中，我的思绪，也同样捲其中。映着幽暗，我看到了一个神眸空、颊上泪痕清晰的少女。

现在是九月中。果不其然，在这个时间，是许多小大一脱离中人的分手季节。

「少云，对不起……虽然最后还是让你失望了，但谢谢你依旧谅我、包容我……我知我没有资格奢求你不讨厌我，但我还是由衷祝福你能遇到比我更好的人。这些日委屈你了，只觉得自己越来越给不了你任何东西，越来越因为自己的自卑而伤害到你，在此对你致上最的歉意。谢谢你曾经给了我那么多，让我第一次知一个人是什么样的觉……」

这是周宇政最后的告别词，也成了我们脸书聊天室里最后的一段讯息。

或许是因为已有一段时日没见上一面，对话也落到平平淡淡的三餐问候，让彼此间的早就冲淡了不少，对于这场的结束，我们其实心里早有了个底，但还是在告别之时，双方隔着手机银幕相互伤心落泪，可泪雨之后，我的心却异常平静。

如此的平静，着实乎我的意料。我以为这两年于我而言是多么的切清晰，应当不清、斩不断，为何我却能好似超脱了这一切，纵使恋怦然褪了不少，但总有因两心相契而產生的依恋，可为何如今却没有痛彻心扉的撕裂？

我和周宇政，是在一时相识的。那年，我们十七岁。

分在同一班的我们，其实一开始并没有什么集，如此，一的上学期就这么过了，直到学期的某一天，我和他因为籤分组的缘故才开始认识彼此。

周宇政在同学、师的面前，是个开朗大方、喜运动、人缘很好的大男孩，但在眾人后的他，实则很悲观，总一个人沉默着，上隐隐散发着忧鬱的气息。我喜他，喜他的单纯，喜他的善良，喜他的随和，喜他的温柔，半年后，我们在一起了。

我们是彼此的初恋，青涩而甜，朝夕相伴，一起度过大大小小的考试与杂事，虽然偶尔会起些争执，但总是很快的结束落幕。我和他的事，几乎同届的同学与老师们都知，而他们也大都保持乐观的态度，而我，也是。

「少云，和我在一起时，你开心吗？」某天，他突然这么问我。

「我很开心。」我不假思索的回答。

「可是如果我说，我不是呢？」

这是第一次，他在我的面前展了他那不为人知的自卑。

我的泪瞬即落而。

「为什么会不开心？我了什么让你不开心的事？」我哽咽问，心徬徨无措。

「你没有错，错的是我。只要我想到你的家境、你的学业表现、你的双亲很好……我就会很自卑……」他痛苦的说。周宇政来自一个单亲家，在父母尚未离婚前，父亲总是对他和母亲恶言相向、拳打脚踢，父母离婚后，他就跟着母亲一同生活，平时的经济来源是倚仗母亲在夜市的摆摊，收并不稳定，也因为晚上会帮母亲顾摊，压缩到晚上温习课业的时间，所以他的学业成绩在班上并不。

「宇政……」我哑哑开，「我从不在意这些……我只在意我们相时洽自然的觉……」

「可是，我很在意……」那一刻，他抱住我，「我是不是，太小气了……」

我回拥着他，「以后不要想那么多了，好吗？」

他在我的肩上，没有说话。

从那天起，我更加小心翼翼的顾及他的自尊与面，让他知我需要他，希望他在我面前不要再自卑。我原以为只要这样，就能解决我们之间那既有存在的质距离，可事实证明，我错了，我们终究还是在这个上渡不过去，就此分扬鑣。

两年多的，如今画上了句。

离别时的惆悵，我也说不清究竟是留恋他曾经给我的温柔，还是不甘两年来所经营的就这么骤然殞落……

我只庆幸自己，并不就此拘泥于往昔的伤痛，很快的就调适好心，不积极却也不算消极的静候一段缘分的到来。人的一生中，有太多的人走走停停，该离去的人，我留不住，该驻足的人，我信，纵使歷经世事风霜，他总会在我回首之，向我勾起温柔的微笑。

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