我们一行人走烧烤店，迎面而来的是一阵刺鼻的烟，靠近门那一桌不知烤焦了什么，桌面上一整个火光四起来，连上的排烟都起不了作用，一阵厚的烧焦味呛得大家一边咳嗽一边泪。

一个中生模样的女店员走来为我们带位，男店员拿起的铁夹走过去查看，他用纸板把灰漆漆的烟驱散，那一桌突然吵闹起来，好几个男女声嘻嘻哈哈，有人喊司言光、司言光，平常看你这么聪明，怎么现在连烤都能搞砸？

我转过去，看见他正皱着眉用烤夹将烤网上一团团乌漆抹黑、已经看不清原本是什么东西的焦块丢桌上的垃圾桶里，然后把夹一丢说他不烤了，其他人幸灾乐祸的不停嘲笑他。

其实我已经后悔了，却又撑着不肯歉，谁对谁错很明显，但面这东西说重要不重要，到关键时刻还是非常金贵的。

他摔手机的模样还记忆犹新，那样让我的心像被戳到似的猛烈一。破大骂不用说，他从来都是用冷静且讽刺的言语得对方羞愧难当，三两句话就能说得对方抬不起来。那觉该怎么形容呢？就好像一个从来不吃的素主义者突然大吃，挥笔的作家有一天突然转行去当一个拿刀切的屠夫。

他好像一变成一个暴的人，一摔手机我的脑袋就空白了，格格不的觉现在还挥之不去。

司言光丢筷，说烤这工作他不来，拿起桌上的杯喝光剩馀的可乐，透过杯缘看见了我。

然后他像什么都没看见似的拿起那个空杯起走开了。

习惯这件事很奇妙，就像是你多么痛恨某一件人事，它却又必须现在你的生活里，让你避无可避时，你就只能忍受它、接受它、甚至迫自己喜它。久而久之它的存在不再这么令你厌恶，也不再如此烈，甚至变得理所当然。你已经习惯了这模式，不是大脑或者，甚至是全上所有的细胞都将不再排斥，好像事本来就应该这样，现在有它在也没什么大不了的。

反之亦然。

当司言光不再现，我才发现自己的生活就好像被谁挖走了一块似的不再完整。日一天天过去，时间走呀走，一个不小心就会掉那个里去，摔得浑痠痛，鲜明地告诉我他已经不在自己边了。

从前我总是认为我们就会这样在一直一直一起，但我忘记了，忘记了在他转学来之前我的生活并不是如此。

不会有一个人每天和我一起上学、一起放学，风雨无阻；不会有一个人在我遇到烦恼和困难时倾听我的一切，纵使他总是一副有不耐烦的样，说来的话也不是那么好听，但最终为我分忧解难的人始终是那个人。

同学们常说回家是一件很麻烦的事，但我从来不这么觉得，因为所有重量都不在我上，行李、包包、家里给的、带给朋友的名產??甚至连车票我都不必担心。

记得刚上大学没多久，有一次我一个人回家，先是到了车站忘了行李，然后又发现车票的时间不对。从家里回学校时不小心在车上睡昏，不小心早了一站车，最后是他在凌晨一鐘骑着车找到我，那时我像一个叛逆离家的国中生，拿着大包小包坐在一家便利商店的门，他气冲冲地臭骂我一顿，从此以后我就再也没有一个人搭过车了。

我发现自己已经不太会一人份的晚餐，对门的毅佩很兴，每晚回家都会兴采烈地打开冰箱看看今晚我又了什么菜，然后哼着歌在微波炉前等待里面忙得团团转的变得温。她偶尔会放几瓶饮料在冰箱里，用麦克笔写上我的名字，当作晚餐的谢礼。

他对我而言就像一面宽大的、厚实的、固的墙，让我能安心地倚着它，一切我想的事，哪怕跌倒了，哪怕受伤了，一转，那面墙还是在那里，当我的后盾。

然后有一天那面墙咻地一声消失不见了，失去依靠的我哎呀呀的摔了一跤，却只能拍拍上的尘土，摸摸鼻站起来，当作什么事都没发生过一样。

我想他大概也是吧。

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