升上二年级之后，我开始假装自己疯疯癲癲的，一问三不知的样；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样；我跟着同学一起抱怨，儘我相信我能好。

我开始学会无谓的撒，把工作丢给他人，因为我不能够付的那么多。

班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜这个我讨厌的自己啊。

「欸，我们在何仅泓桌上吐好不好？」

「对啊，趁今天消毒他不会有觉，顺便踩个几脚。」

「班，你要不要一起？」

班上男生瞎起着鬨，我和这几个兄弟一向不错，我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在。

「我也讨厌他。」我闭上睛，「我要去走走，你们别太过分啊。」

我没告诉师，也没告诉何仅泓，我装作什么都不知，而从那天起我的良心不断谴责着我。

我没有动手伤害过人，但我知，霸凌有很多形式，我也是其中一的加害人之一。

冷旁观。

某次何仅泓和我吵架，我甚至带踢了他的桌椅，看见它偏离格线，屉的东西散落，周遭同学的叫好声竟让我產生愉悦。

不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。偽善者，我这么叫自己。

好可笑，没有人为了自己伤害过他人而到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。

为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。

后来中学毕业，中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会顺从，我认为只要不再展现自己原本的样，就不会有人讨厌我。

但还是没有人喜我。

没有人喜我。

怯步于那些人的接耳，以及开始对一些大不了的事执着。

我只是希望有人能够真正需要我而已，可惜却没有。

「妤晴，我需要你，我喜你，你很重要！」徐禹笙学把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的帮我拭去泪，「不要否定你存在在这个世界上的意义。」

「学，如果人能够没有痛苦的死掉就好了。」我抑不住的啜泣，「死掉之后一切都不用了。」

徐禹笙学不知为何的，也跟着红了眶，「妤晴，你的这一切都很正常，那只是你为了保护你自己，没有人能保证这一生当中都不去伤害人，不是吗？至少你曾经为了不去霸凌他们而努力过，你会为了这件事而愧疚，那就代表，你依然是个善良任真的孩。」

我不发一语，任凭学挲着我的手，「你只是没有遇到对的人。你的家人还有我，都很喜你，不是吗？不要再说想要死掉这话了，如果真的这样，我会很难过的。」

我抓学的手，彷彿抓着心中唯一的希望，「如果我说我可能有病呢？我好害怕自己是不是得了忧鬱症，但是旁的人都说我想太多了，只要开开心心的就好。可是我就是开心不起来啊！」

「没事的，妤晴。你有什么事都能跟我说，我都会听，在我面前你不需要逞。」

我大哭了一场，把这段时间以来的所有宣洩而，好害怕、好孤单、好寂寞。我在他面前崩溃的不成样，他始终只是温柔的拍着我的背，呢喃着一些我也听不清的话。

我好想对世界温柔，哪一天世界也才能对我温柔呢？

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