「徐禹笙，我再给你最后一次机会，她现在回来了，你要选择谁？」

他微张着嘴，言又止。半晌，破碎的隻字片语从空气中似有若无的窜耳里，「对不起……」

我毅然决然回，留给他最孤傲的背影，再也没有看他一。

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我终究知我留不住任何人。

之前在网路上看见一名网友询问，到底要如何面对生活中的挫折与困难，底有人是这么回覆留言的。

「去它，就像我一样，因为我所的人最后都会离开。」

阅读这句话的同时，我心了一，它完完全全的切中我的痛，从小到大，我喜过的人，都会离开。

自从与徐禹笙学谈话后，我们就从彼此的生活里完全消失，我知他绝对不会再关心我，可是依然会作死的偷偷打探他的消息。

我说过我是个非常恋旧的人，这份恋旧可能源自于不断的别离。

听说徐禹笙学后来和林思瑶学姊復合了。

听说他考上了台大，他梦寐以求的第一志愿。

听说他和言绍齐学当了舍友；听说他在大广眾面前许给林思瑶学姊一生承诺。

听说他……

「陈妤晴，可不可以和我个朋友啊？」那是个极的午后，前之人有着和太一样灼的笑容，「我想认识你很久了！」

微微偏了个，我带困扰的笑笑，「那个……不好意思，你是谁啊？」

「我是数学系的孟亦杰，呃，也是你的中校友。」

我打量了会儿这个浑光气息的少年，却没有一丝丝的印象，「抱歉，我以前好像没看过你。」

听我如此回覆，他略为慌张的摆摆手，「没关係，我只是常常在走廊看到你和同学聊天，上大学之后觉得遇见你真巧。」

「是啊，很巧。很兴认识你。」儘嘴上答应着他，实际上我却一也没放在心，据往例，那些所有想认识我的人，想和我当朋友的人，在我付120％的真心过后便会渐渐疏远。

「不是你的错。」

他们每次都是这样告诉我。

和徐禹笙学分手后的某段时间，我被边的人说没心没肺，因为他们认为我对待他们不够真诚。

「陈妤晴，你本就不把我们当朋友吧？」

当我第一次被质问的时候，我愣住了，我怎么就没把他们当朋友了？

「因为觉你和我们离的好远啊，不是同一个圈的人。」

后来我没有回答他们这个问题，只是淡淡的和那些人疏离，而我没有说的是：既然要我付所有，那么为何又要无践踏？

「陈妤晴，他们不是徐禹笙。」李淽瑄有一次这般对我说。

我永远记得她说这句话的时候，天很清，风很凉。我从她邃的眸里读些许担忧与责备，「你必须试着从过去的时间里走来，试着去相信旁的人。你并不会一直被背叛，就像我不会背叛你。」

我知，这些理我都明白，不是每个人都会拋弃我，我只是怕了，也许天生就不受世界喜，所以才会一次又一次揭开伤疤。

我讨厌我自己。

我为什么要生在这个世界上？

如果创造我的目的是不断被伤害，那么我错了什么？

「嘿，你这週末有要回家吗？」乎意料的，孟亦杰比我想像中还要来的认真，三不五时就约我一起志工或是兼家教，我也不讨厌他，就陪他这样四走，手边有事的话就没有时间胡思想。

「你要回去啊？」我以前不太明白为什么上大学的学们周末总想赶回家，到我自己当大学新鲜人才明白原来乡愁并不只存在于大诗人余光中那首耳熟能详的诗中，「我觉得搭车好累喔。」

「我爸要来载。」

我的睛顿时一亮，「小少爷，蹭个车唄。」我故作可怜兮兮地样，他被我的语调逗得哈哈大笑起来。

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