我并不是一个罗曼克的人，也不喜轰轰烈烈的，曾经我以为我会和陆离执之手与偕老，就这样从校服到婚纱，然后结婚生，过着最普通最平凡的日，可是我万万没有想到，陆离居然真的走了，而且永远都不会回来。

如果不是承宇，我想我永远都不会知陆离选择决绝的离开是为了我。是陆离教会了我，有一是放手。所以为了陆离，为了我自己，为了我那得到又失去的，我选择了放手。

可是，有些事，就好像陈年的老酒一样，总是会在午夜梦醒的某一刻突然记起，就像我对陆离的想念。

在还没有遇见田川之前，我常常在睡前祈祷，祈祷能梦见他，可是他居然一次都没有过我的梦境，有好几次，我念着他的名字，脑补着我们的过往，在半梦半醒之间呼唤着他的名字，然后睁开睛，心里会有一丝窃喜，以为自己梦见了他。

我以为我这一生都不会再上任何一个人，可是命运就是这样奇妙。

在我决定离开省城重新开始新的生活的时候，在开往京城的列车上我遇见了田川。

我以为我并不他，可是后来，我还是不知不觉的上了他，究竟是从什么时候开始的呢？

是初见的那一次回眸？

还是跟他一起躺在海边看星的时候？

还是他半夜爬我家对我的无理取闹？

亦或者是站在老宅门对我的款款而笑？

……

时光那么，岁月那么久，久到我已经记不清我是哪一次上了他，又为什么会上他。

就在我以为我们虽然历经坎坷，最终还是订了婚能够在一起的时候，上天居然跟我开了一个玩笑，就连我自己都不相信，陆离会是田川的弟弟，从未见过的弟弟。他虽然没有跟我分手，却一直冷着我，等我们经过了漫的冷静，忘记了当初为何要生气冷落彼此的时候，谢依依却很适时的怀了。

无论与不，在责任与担当面前，我们都不能逃避。

所以我选择了离开，不仅仅是为了谢依依和他的孩，还有他的事业，他的前程。

那天，我明知这都是谢依依的设计，可是我却不能揭开，不能解释。因为我知，相对于我的不甘心，我更不愿意看到的是一个没有爸爸或者妈妈的孩。我只能睁睁的看着他的绝望、伤心、愤怒还有一遍又一遍恳求，恳求我给他一个解释。

他甚至说，“你跟他开房，被他碰，就不能让我碰吗！……”这样的话来激怒我。

我知他是因为一时的恼怒。

我知他其实是我的。

那时候，我想着，反正，从今以后，我们再也不会再见了。所以，我宁肯忍着心里的酸涩和被误会的不甘心，也闭不言。

后来，我们在会议上再次碰见，他对我表现了显而易见的厌恶和不耐烦，我知，他恨极了我。

可是，谢依依与李总一起设计我，他却手护住了我。

那时候，我是铁了心要离开他，铁了心的认为，他会和谢依依结婚，而我们，不怎么努力，最终都会结束。

可是即便那时候是那样的定要离开，要放手，却也难过的要命。

后来，究竟是源于哪

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