《没有人知，晴天过后的一秒是否就是暴雨。》

当我拖着沉重的步伐走近那栋五年来支撑我的避风港时，我的心里是很迷惘的，以前回来都是怀抱着欣喜的心，因为这个地方有、有卫然、有心灵的平静。

然而这些日，我却渐渐找不到回家的意义，我慢慢变回一个人，我又开始害怕被拋弃，我也越来越频繁的望着桌上的满汉全席发着呆。

以往，也就是十岁前，担心受怕、孤苦无依曾是我生活里的全，我被迫成熟，因为我可能一吵闹就会换来爸爸的一顿打骂；我必须，因为我没有后盾只有自己；我不能任，因为没有家能让我遮风避雨、没有亲人嘘寒问、没有温可的饭菜；我的泪都藏在心里，连夜人静时也一刻不卸那些固执的顽……

但曾几何时，我变了？

我变得弱、变得依赖、变得贪心、变得不习惯一个人。

这是他为我带来的改变，他在那个夜里，呢喃诱哄着要我成为他的家人。

他给了一个我再也不漏的家、一个可以停靠泪的肩膀；

他愿意为我满园玫瑰，他愿意给我满天星星，

但他给不了我一辈的岁月，也给不了我通往他心里的钥匙。

我抬，漆黑的夜，像是吞噬了我这些年的荒唐、疯狂，说不尽的谎。

像是告诉我，别再痴心妄想……因为，

我曾经的渴望太荒唐，雨滴怎能祈求蓝天的温？

答应他要求的我太疯狂，以为终于寻觅到一个家；

为了他我必须说谎，一遍一遍的欺骗自己，我不难过，我不他。

可是自此以后，我仰望的，只馀寂寞凄凉。

因为他给了我一个梦，

也亲手打碎了那个梦。

我却陷其中，

不愿醒来。

「小！怎么只有你一个人回来？少爷呢？」一切一如往常，小秋寻常的问候却令我格外心酸，我堆起笑，打起神回答：「他、他说想在天空画廊待久一再回来。」

又是一个谎。

我在心里自嘲，虽然骗过了小秋、骗过了澄夏，也许能骗过卫然，但是骗不了自己。

「那小，你肚饿吗？我要燕姨去煮……」「不必了，我在外吃过。」可是至少不会得到任何人的怜悯，这样就好。

回到房间，我连要什么都不知，我突然觉得这样的我，是否就像个废一样？如果脱离了卫然以及这个家，我还有养活自己的能力吗？

我凄然一笑，笑我的人生，太可笑。

随手打开电脑，键盘都生灰尘了，我静静的坐在书桌前等它开机，心里有个声音告诉我，必须什么，不能什么都不，不能让自己间来好胡思想。

「密码？」我盯着萤幕，键一串数字，上登成功，预设桌面时，我脑袋完全是空白的，一步要什么我完全没有绪。

我就像跟社会脱节的人一样，连久违的打开电脑都要想半天才会知要怎么……

看来卫然说得对，也许我的世界真的太过狭隘了吧……？

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