踢着石，不合脚的鞋，在时光里磨着磨着也就合适了。

不过，人的心是的，经不起总是的碰撞与，消耗着直到所有动与好都被日里的疲乏都淹没。

透过公寓的大片玻璃反，望着金医师扬而去的车。脚尖转了方向，漫步到两个街区之外的小公园，沿着公园外圈毫无目的绕着。

我拉压在大衣的连帽，夜的风颳得我脑袋疼。然后，思路无边无际的蔓延开来，在忙碌中一次次被用力埋的想法。

过去没有间暇与勇气正视。

梁镜旬太黏我。

他的无所不在，给我满满的安全，同时，堆砌沉甸甸的压抑。

也许，喜的是，知回一定能看见你的那份篤定。

曾几何时，经歷时的洗刷、经歷生活中无限的疲乏与繁忙，那份怦然心动与那份依赖动，褪去了顏。

小小的争执接续不断，像是奏起的响曲，绵密悠，或轻盈或磅礡的音符。确实弹奏极好，不过，相是错在和好与一吵闹。

抓着我与中男生朋友单独看电影的事闹彆扭。三个月一次的电影邀约是我与他的默契，不逛街、不吃饭，不会提早见面，他只丢一句「为什么我都觉得不喜了还不行」。

持要我答应不再与他单独看电影。

他咄咄人我不兴、为了他失去一个朋友我不甘心。我不是不能在接来的日试着婉拒，只是，他用着势态度，要我承诺再也不会。

这件事在胶着中不了了之。

彷彿将我与手机牢牢綑绑，我不能回慢了讯息。

老想跟上我与朋友的聚餐，人数多了自然没有关係，如果只有我与实习同伴两人，谁都要尷尬的，明明互相不认识。

他任扔一句「我是想跟你一起，又不是跟她」。

一切的一切，不光是错放重，以及多到不可的幼稚。

不贴我的课业与实习工作，用想念当作后盾绑架我的心，似乎我不门与他见面便是不够在乎。

视界里驀地跑一双熟悉的鞋款，我微愣，迟疑抬起。

梁镜旬。

在他里涌动的怒气与意相连。我到丧气，这是什么样的温差。

他靠了近些，我直直盯着他，定了格没有动作。

在要一隻手臂还短的距离，他看来压抑克制着，好看的抿成冷一条线，过了一秒、可能只有半秒。

他张开双臂要拥抱我。如同之前见面那一剎那，攥了所有力气，好好在别后的拥抱完整着。

可是、可是。「……梁镜旬。」

一开才知，我的声音已经如此沙哑哽咽。我低着不敢去看他，单是看见他浮起青的手我就受不了。

他僵着肢，地、地拳。

我没有心同往常一样指着他的鼻耍赖「你是想要揍我吗」。

「梁镜旬，我们稍微分开一段时间吧。」

决定起来莫名，说起来心，回想起他光里的愕然与伤，与睛都闷闷痛了起来。

泪都落了，我还是没有挽回。

没有破涕为笑，没有上去抱住他的胳膊、笑闹着说「跟你开玩笑的」，没有他的黑发、眨着狡黠的说「是不是被我骗到了」。

我们都是脾气的人，别牵了。

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