结果我还是狠不心将通话掛断，默默地蹲在公车站牌旁边，闻着刺鼻的汽车废气味，温存着他的嗓音，还想念着他的影。

我讨厌这样的自己，也讨厌让我变成这样的神，教会了我如何去一个人，却忘了教我如何放弃一个人。

真是犯贱。

「你又迷路啦！」他的话语中多了一丝温柔。

「嗯。」单音结尾，我害怕自己会耐不住眶中正在打转的泪。

「需要去……找你吗？」

「不用了吧！我自己可以何况你不是有女朋友要照顾吗？」我抹了抹泪，拍拍，语气中展现自信。

「可是……」

你还是承认了，承认你有女朋友，但我不想承认，承认你还和她一同居住在我们曾经的小窝，我不想承认那里上我攒了三年的存款，却提供给你和我不认识的女人生活。

别告诉我，拜託。

「那……」电话那似乎传来女不耐烦的声音，他急忙接着说：「你早回家。」

电话掛断的这刻，我的泪像斗大的豆一颗颗的落，地面上多了几滴缀，上的两盏霓虹灯似乎变成好几盏，视线好模糊，心脏也被抓得好痛。

我相当痛恨这样懦弱的自己，时间慢慢走过五年，他的影依旧鲜明的存在我的心中，虽然失去对他的依恋，但就是过往过于清晰，过于甜才让我痛苦的无法忘怀。

人们说，痛苦是比较来的，因为像过街老鼠被丢在路上的记忆太清楚，我不晓得这世界上还有什么是更痛苦的事，儘单念生用尽他所有的温柔将我的伤包覆住，但我……对不起他。

我想忘记，我也想忘记啊！

盯着行驶在路上的汽车，我直念的站起，迈开自己的步伐，逕自往柏油路上走去，刺耳的喇叭声似乎已经无法传我的耳中，我只看得见前的亮光。

一汽车倏然剎车，我被轻轻碰撞跌坐在地上，上没有任何伤，依然隐隐作痛，泪更是放肆的横行在两颊。

「终于找到你了。」

还没看清楚来者，我便被拥温的怀抱中，就和五年前那双大掌一般，我抓他的衣襟，将所有的泪和鼻涕往上蹭，双手不停的捶打他的，也不理会他是否会痛。

传鼻腔里的是熟悉的清香，他的颈还有几滴汗，我轻轻一靠在他的怀抱中，咬说：「单念生，对不起！是我不好……」

我们从来都不会思考什么时候会路上遇见前任，往的时候也不会想到现在的另一伴，有一天会和不是自己的人在一起，我们曾经以为的天地久一瞬间就变成的曾经拥有，而我们不晓得的是分开的那刻究竟是开心抑或难过还是愤怒，但无论如何，只要有一方还着，就没有什么叫和平分手。

我是那么相信。

意外打通的电话又让我跌黑暗的渊，特别容易胡思想的我幻想着他和女人在我们曾经躺过的床舖上亲，在我们温依偎在一起的沙发上恩，在我使用过的厨房菜给他吃，在我们吃饭的餐桌上你一我一的互餵。

我很想告诉自己不要再去想，一切都过去了，只要我愿意从

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