那天之后，我过了许久都没再见到符椋。

她可能是在躲着我，因为我们越界了。尽事实是我们之间没有任何一关系的束缚，更不会有“界限”的存在，所以怎么都不会影响到若有若无的本源。

我觉得我和符椋就像是海滩的沙砾与海浪，当海涨时，海浪会短暂的义无反顾地同沙砾亲吻缠，直至退降近，浪不着痕迹地失殆尽，如同从未来过。

沙砾依然是沙砾，海浪依然是海浪，但海浪不会记得沙砾，沙砾则只是像原来一样遥遥相望着海浪的背影。

年者的世界里，好像总是比我顾虑的还要多得多，所以很多事，他们往往都会与你设想之中截然相反的举动。母亲是，符椋也是。她们总在或想我不知的问题。

我曾以为我总会看懂母亲，哪怕只是一个关于她的再简单不过的事，我都会习惯思考、揣着她的想法，再借机适合的举动。

可是我错了，我永远不是母亲，自然也无法彻底渗透她的意志，她什么来我不会真正想到，就像她当初狠心地选择离我而去一样。

如今面对着符椋，我想我大抵又在重蹈覆辙了。但我无论如何仍然放弃不了向她靠近，就像你永远叫不醒装睡的人。

在便利店上班时我会时不时透过玻璃墙看外面，每当其他店员问起来，我会回答在找猫，也不多解释什么。

我承认一开始我只是随瞎说的，但他们也知那些浪猫的事，所以觉得我只是有只很喜的猫来过后就失踪了。我也想明白了，事实的确如此，没什么好辩解的。

我的猫不见了。

这不是只要一支猫条就能解决的事。

偶尔雨短暂地停止，我就会去门旁的路灯低烟。

其实我原本是并不愿意接这件事的，因为之前的那些来过我家的男人们上总有怎么洗也洗不掉的香烟味，不让我接到我还能装作若无其事，但往往有时，母亲会陪一些喜夸夸其谈的男人一起在我前演一善良的父母的戏码。

男人会一边说教些毫无意义的理，期拿烟的糙手指被染得发黄，一边落在我的上，就像是令人作呕的虫蠕动，可母亲不会阻止，也没能力阻止，只能任凭男人偷偷对我些小动作，我心中即使存有厌恶也不能随意拍掉——

直到遇到符椋，我才醒悟，其实我不是讨厌烟，只是讨厌那些男人。

我学着她开始烟，想要从这样的方式里找回当时的那觉。刚的时候有些生疏，甚至经常会被呛到。但想着她，我就有继续的动力。

到现在我已经习惯烟的味。这东西，太容易上瘾了。就像我无法停止思念符椋一样。那夜和那吻，实在太令人神往了。

依稀记得刚开始，我只是好奇她的名字。

但我始终没有想明白的是，那天的她为什么没有回答我的问题。她太过狡诈、谨慎，却又给了我一个意想不到的吻和汹涌望的暗号，让我魂牵梦萦了多少个日日夜夜。我想，我仍然喜着这样的她。

人们说，烟可以消愁。

可是为什么，我只会觉得

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