我其实并不了解香，也不怎么香，尤其是像现在这些上班的日里，完全没必要那么隆重。

我觉得我上最大的味就是洗衣粉的薰衣草香了。我对清清的气味很兴趣，尤其是在心烦意的闷夏天里，恰当的时刻遇上恰当的清凉，会使乏味的日增添那么一的惬意。

我随意地说：“薄荷香味？你看起来蛮冷酷的。”

“冷酷…？”

她歪着眨眨，顺手去把洒放回原位。

“难不是吗？”我反问她。

我捋了捋发，还不等她再说话就拉上了浴缸的帘将我们两人分隔开，“好了，你去吧，洗澡我一个人就行了。”

她没说话，我看见她在原地滞留一会儿后，那打在倾泻而的淡蓝帘幕上硕大的黑影就随着放轻的脚步声逐渐消失了。

我舒一气，在中漫得更了，只把半个脑袋来，阖上放松地享受恰到好的温包裹自己时愉快的觉。

于藤究竟是什么样的人呢？我好像从没有仔细思考过这个问题。

在我发现她对我图谋不轨前，我只把她当作偶尔可的烦人妹妹。哭但是意外地好哄，心思也单纯好猜。很笑，笑起来睛会弯弯的，向日葵一样，我的心也会跟着的。

青期后，她忽然变得很沉默，绪没有再大起大落过，也不再跟我分享她在学校碰见的那些蒜的小事和她的想法，着她的p3沉浸在一个人的世界里。我不在意这些。

我真正在意的是和我有关的一切，她更和我拥抱或牵手了。在那些看似亲密无间的接里，究竟从何时起掺杂了她对我隐晦的呢？

以及盯着我的脸发呆时，会思考的本质究竟只是一，还是一行为吗？当我们的关系走向一个错误的路时，是否可以摆脱社会和文化的束缚，被表达和理解？

或者说…被她寄存的我是个什么样的人呢？会发现我比她更可憎的面孔吗？

我被一阵突如其来的窒息吓得猛然睁开从浴缸里坐起来，拼命地大息着平复心绪。

真是没想到啊，我居然有一天会因为想于藤的事想得太神，差就把自己给淹死了。

也许我对于藤这个人，本没有我想象中的那么讨厌。

不，我仍然是讨厌她的。我确信。

那时的我窥不见遥远的未来，否则的话，会觉得这固执又的想法没有任何意义。麻木不仁的日里，被的渴望会替你打破所有桎梏。

我们只是在错误和正确之间兜兜转转，然后总会停留于正确的答案前。该来的总会来，我们的缘分比一时的抉择更加刻和定然。

“还在想什么这么神？发已经了哦。”

我猛然清醒过来，将落在面前镜中自己的神移向更上面一些的于藤温和的笑颜上，真想问她主动给人个发有必要那么兴吗。

她的手还在我的发梢里没有急着收回去，指节悄悄地动着，我不禁眉微蹙，“那你把手挪开吧，我要起来了。”意思是，我们不要再保持这样亲昵的举动了。

我的睛很像母亲，没有绪波动时本就很冷淡了，些许的愠怒就能加这觉，然后转为令人心碎的冷漠。往些时日里我总听别人说我的目光很可怕，现在我第一次有了实。

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