究竟是从什么时候开始，“”这个词，对我来说就绝不再只是一个称呼那么简单了呢？

是我第一次意识到“”是阿雀吗？抑或者，是自我的生命开始的那刻起就对那张漂亮的面孔怀有执念吗？不，都不是。

我觉得这就是命运。

妈妈说，是早产儿，所以天生质就比我差很多。难怪印象中的也一直都是瘦瘦小小的一个，纵使小时候她比我一些。

我还记得在某天晚上哄我睡觉时，给我讲的一个公主与骑士的故事。

故事里的公主是一个那样如同温室里的朵般弱而又珍贵的人，因为生善良导致了前半生的命途多舛。直到邂逅命中注定相遇的英勇骑士后，在其庇佑最终得到幸福的圆满结局。

我想，也是一个需要保护着的对象呢，所以是公主吧？而我的存在就是为了守护，是无论如何都要让幸福的人。因此，我是的骑士，不是没有意义的残次品或替代品。对吗，妈妈？

——阿雀，我们真的是命运啊。

小时候，边别的孩都比壮得多，我总觉得在被别人围绕着时，心很不安。

我害怕羸弱的会遭到欺负，尤其是在给我讲过公主与骑士的故事之后，那觉更为烈，以至于让我心悸。

后来才明白这其实是叫“占有”。

为了解决不安，也为了“保护”，我便了一些如今说来实在令人啼笑皆非的事：总是哭哭啼啼个不停，误让觉得我是矫的哭鬼。尽矫是真的，我至今仍然是个很矫的人。

那时孩气十足的我傻傻地不清楚为什么会惹得愤忾、最后导致的讨厌。

到后来大一些发现，这样的行为唯独像个为了得偏的关，是将“保护”自私地义污名化后才得以收敛。

不过我本不满足于明面上的护，我便尝试着让她更喜一。

我锐地捕捉到有段时间看起来总是很烦恼的样，主动去问她但却不愿意向我倾诉，只是经常地在台上望着邻居家的那只白的拉布拉多犬发呆。

我没有气馁，而是隐约意识到这可能是个和关系变好的契机，便试探着问要不要和我玩训犬的游戏，我可以当狗，来当主人。

值得庆幸的是，我成功了，用这样一个类似于另一形式的过家家游戏。虽然偶尔会受伤，但我痛并快乐着。因为兴就好了，兴的话，我也很兴，所以我怎样都是无所谓的。

本来是这样的。

可为什么，我会在之后，沉迷上被蹂躏的觉呢？掐住脖的窒息、迫跪的羞耻、没让满意的扇打、言语的咒骂和被捆绑住的痛觉等等，于我而言突然成了一特别的快。

是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗？还是我本来就是一个有受倾向的人呢？我不知，现在的我也不知，也许两者都有吧。

我渴望着每次都能够比上次再恶劣一地对待我，但几乎都是事与愿违的。

好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我会到更层次的疼痛。

那我是该庆幸还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手呢。再对我恶劣一吧，。

我想过跟坦白，却害怕知我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知有那么的决心。

我不会容忍这样的悲事发生的，绝不。

可惜的是，这样的关系没有持续太久就被的羞耻心发作遏制了。

我不知为何自己步青期后，每当有在边的时候，心绪就会忽地凌起来，不知不觉幻想起一些在未知的一秒里，如果能对我的话就会让我脸红心的事：比如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者摸我的发。

我知不可能再主动这么，来在任何人里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩的，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜我。

我真的很难过，原本以为是自己对了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？

可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻地重蹈覆辙，想着“既然不愿意，那就换我来好了，反正是不会拒绝我”数次靠近着她。

这懵懂的时刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜上，然后持不懈地给我书与当众或私表白的容里，终于找到了一我想要的疑似答案的东西。

起初想到那个方面时我是不可

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