自从伊路米开发了新的策略以后，和神上的双重空虚加速了我抵抗意志的崩溃。但与此相反

些小小的质上的要求反而可以得到伊路米宽容的满足。

比如我想吃枯枯戮山甜品屋卖的布朗尼，伊路米会亲自喂到我的嘴边；想要穿布料更保一些的衣服，伊路米会亲自给我穿上；想要看书，伊路米会亲自给我读；想要洗澡，伊路米就会像照顾婴儿一样给我拭全，护理发。日复一日地躺着，让好不容易锻炼来的肌都开始萎缩，但意志已经垮掉的我完全提不神来锻炼，就任由自己像个废人一样被伊路米细心贴地照顾着。

在这张煞费苦心织就的大网里，伊路米给自己换上了与以往专制冷酷截然不同的伪装。甚至为了让我习惯他的到来，伊路米现在每次在我意识消散前都会给我一个甜的吻，作为这一次相的结束。

渐渐地我在这一片漆黑的等待中，唯一的乐趣就只有猜测伊路米什么时候会来，会给我带来什么样的惊喜。甚至我开始期待那个结束的吻，细密温柔的舐让我产生了被真切着的幻觉。哪怕在我偶尔意识清醒过来咬破伊路米的，他也只会混着鲜血近乎饥渴地吞咽去，仿佛我什么都会被他包容。

这是一个投降的标志，预示着我快要持不去了。我已经不知自己在这混沌般的黑暗中度过了多久，一个月，叁个月，还是一年？伊路米从来不告诉我时间，我只知被抓来前正好是1997年的一月。

但我无法抗争人类的本能，哪怕是我已经习惯了黑暗带来的恐惧，时间一个人相带来的孤独，让我对现在同一片空间里的另一个人不可避免的格外关注。尤其是这个人还刻意地在驯化我：让我从对他恨之骨，到极其期待他的到来，再一次以神待的方式被伊路米控着我的，行拼凑对他的渴求，视他为救赎的错觉。

如果从始至终只有我和伊路米两个人，极度没有安全的我完全无法抵挡伊路米这几乎让人窒息般的包裹。比起给予太多自由，能够被人完全的使用和掌控反而让我安心。那现在的我和过去的我又有什么不同呢？

其实也没有什么区别，已经被折磨疯了的我，再一次快要沦陷在伊路米的甜陷阱里。

现在唯一能给我带来快乐的人，只有伊路米。能接的只有他，能拥抱的只有他，能亲吻的也只有他。哪怕他带给我的是痛苦，也是唯一能让我觉得自己还活着，不是漂浮在太空中的一浮尸的人。

在伊路米的脑里，就是这病态的依赖，他想要的就是我离不开他，而他已经快要成功了。

在等待他到来的间隙里我像是得了肤饥渴症一样，手忍不住环抱自己肤，想象是伊路米的抚。嘴不自觉地微微张开，仿佛在等待有个人会将腻的探中，舐我的上颚。手指会自己的尖，直到红疼痛，更不用提探，搓，想象这些快都是那个再一次掌控了我的思想的男人带给我的。

一想到这些动作都会被伊路米通过摄像窥探到，我就更加急切地想要展示自己的渴求。用自己的，极尽可能地隔着屏幕去诱惑他，让他快过来给我抚。

用息，用，用迷蒙的神和红的脸颊作为诱饵，用光洁如玉的作为赌注，一场互相引诱的游戏。

在床单上翻褶皱，自己的摸索无法让我得到足以排遣孤独的快乐。光的足尖在床上踮起，小绷实的线条，拱起的腰是诱人的弧度，张开的双是对伊路米无声的邀请。

在黑暗中，纤细致命的手指在鲜红的中戳，带黏腻的沾床单。想要，想要，想要，想要伊路米的，想要伊路米和我说话，想要伊路米为我驱走黑暗，想要伊路米填满我，想要伊路米让我从此以后只知快乐。

我也不伊路米到底什么时候才会来，只是自顾自的开心着，哪怕到不了，里积攒的快也能带给我真实，什么都不用想……舒服就好了……大脑越来越变成一团浆糊，只有源源不断的快乐才可以让我觉得我还活着。

而伊路米对我的邀请其实忍受不了太久，每一次看望我的间隙越来越短，在我上的索取越来越激烈。想要将我拆开和他化在一起的渴求，让我有时觉得在我上动的不是一个人类，而是一只野兽，和最初那个哪怕着活运动也可以冷冷清清的公哥越来越远了。

我甚至会在伊路米现的时候主动缠上去，迫不及待地将他上的衣服除掉，用他的来温自己。手早已摸向了间的鼓包，释放来就会在空中晃的｜上就被得一塌糊涂的纳其中，神恍惚的我就骑在伊路米的上自顾自地追求着一波接一波的。

这心智化般的完全控是对两个人意志力的共同考验。如果他真的有他所表现来的那样在乎我，面对我的逃离都舍不得杀了我以儆效尤，那么这对彼此的病态渴求就是双向的。我离不开他，他也离不开我，在

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