那天之后觉有很时间我们都没有再联系，我没有见到她，我沉浸在一个人失望与绝望的痛苦中无法自，郁郁寡，而期末考试也快要到了，我投学习借以麻痹自己，想要暂且忘记而不得的痛苦。

我觉那是很很的一段时间，我在试图逃离这段关系，当然，那一段煎熬对我来说是极为漫的，但是那些支离破碎的痛苦不过是我的自作多和无病，所以我不想写太多关于我的矫，这些没有意义。

就像老大说的，痛苦不过是加的心戏，能过去的坎都不叫坎。

一切逃离都是徒劳的，我知我有多喜她，哪怕只是朋友的份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦来自于我的贪婪，现在的痛苦来自于我的执拗，她拒绝我是合合理，理所当然的，我没有资格痛苦，我应该接受，理解，明白，谅。

冷静来的我，也明白了她的难，我想，那是她的心结，如果和我确定了关系，那势必会给她带来新的束缚与痛苦，会让她活的更难。

我真的是万分不该，竟然想着要一个名分，通过关系绑定她，我该是有多么自私。

我也明白了，我若表白，她只有拒绝，必须拒绝。

我不表白，那我们还是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

可以一直是朋友。

我有些失落难过，但是比起失去，现在的拥有，更为重要，是我被望蒙蔽了双，才破坏了我们之间的好。

她拒绝我何罪之有，她有什么义务答应我，这一切都不怪她，怪我。

我有我的执念，她也有她的执念，是我不够理解她，她只想轻轻松松平平淡淡的生活，是我打扰了她。

我们到底是什么关系呢？

是什么关系有意义吗？那的表白，协议，承诺，有什么意义呢？

比起真心相待，那些毫无意义。

我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后来一副不依不饶的态度，我刺痛的不是自己，是她，我还觉得自己是受害者，我真罪该万死。

从她的角度发，她不想我真的上她，那刻意的疏离对我也是一保护。

接近是一本能，而疏离于理。

只是哪有那么多理，就像我喜她，这是无法克制的事，即便是她拒绝我，即便是她回避这些问题，我还是喜她，我渴望她，我想牵她的手，我想抱着她，我想看她的笑，这一愈发愈烈，和名分无关，我就是喜她。

喜一定要得到吗？得到的到底应该是什么？喜到底是自私的占有还是无私的成全？什么是喜什么是？这一切是吗？我上她了吗？这是我那时候思考最多的问题。

有些东西我想不清楚，但是答案我知。

我喜她，也她。

她是我的。

我想和她歉，希望得到她的原谅，我想告诉她，我不纠结我们是什么关系了，我也不想和她索取什么承诺，我不在意她如何回应我，只要她愿意，我可以一直像以前一样陪着她，只要她开心就好，这就是我的

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