我并不是好人。甚至大多时候我是把自己定义成一个 24k 恶人的。所以我轻易不会被人在神意志上绑架。哪怕会有些德心负

罪，但更多的我都会极其顺利地短时间理好它们。

边城的行为虽然让我有一些期许，但更多的我却还是会觉得奇怪。我自由。我也容易发疯。这两不改变我就永远不可能有彻彻底底纯粹上边城的那天。

而我对确实“挑剔”，因为太容易看透一个人。边城能够留在我边直到现在，很大一重原因便是我看不到他的生命轨迹。

人在迷雾重重时本不了抉择，能到的只有病急投医——大多数人都是这般。不过边忆有一不同。要么放弃抉择，要么，放弃抉择。她很像某个极，不是极端，只不过会陷无限循环的再。

我不喜被困住的觉，从边城第一次给我看“病”开始，我就隐隐约约知他困不住我。我同包医生周旋，又坠边城的迷魂阵，但这些都基于我愿意。我若是不愿，这任何一场游戏都不会有一丝开端。

“等我回来。”

当他第五天早上和我告别时，我有烦躁地避开了他的吻。

前几日我是伴着起床气，仍旧与他吻别的。

今天不太一样。我和边城都心知肚明。后来当我躺在某座城市的暮里回忆起这不起的一幕，我是有悟的。

纸和笔被她递来，我匆匆将笔盖，摸索不一只袋便将它卡到了发边。

“许多人习惯在里自怜，但任何的浅其实都是有端倪且有迹可循的。不的时刻里，更的那一方往往更早知。所以我知，那时候他知。”

写完这些，我吁气来，再度躺回那不断迁徙的暮里。

“该吃晚饭了哦。”她又一次掀开台竹帘的时候，我手里抓着还没播放完《arry and ax》的平板，小心翼翼地着傍晚梦。

“嗯，好。”我从香蕉椅上爬起来，拖着那双前几日她从超市里买来的一双布拖鞋，迈着有一雀跃的步跟在她后嗅饭菜的香味。

“今天晚上了什么？”

“送行饭。”她转过冲我微微一笑，显得有一悲伤。

我的步极其容易察觉地放慢，且沉重了许多。

一个多月之前我蹲在德克广场泉边的时候，孔孝真现在了我面前，那时候我的钱包仍然是富裕的状态。不过我还是跟了她一

段路。

所有人从我面前经过都有打量过我，只有她的目光让我觉得舒适不排斥。不顾此时已经打开的晚间泉，我从泉中心往外走，任由泉袭击我，直到全漉站到她后，一直跟随直到她发觉我的存在。

也没有几步，光从广场上其他人那些看怪一样的目光里便可察觉一二。

“你喜紫吗？”

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