之的疯狂动，

是华丽枷锁的清醒沉沦。

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搬上官家的第二天，回来了。

当时我在餐厅，吃着一碗寡淡无味的白粥。

后有由远及近的脚步声，我没有去看，直到对面的椅被拉开，我抬起。

是。

是令我朝思暮想的。

正在注视我，她在看我的睛。

被她看里的瞬间，我全的血都在快速动。

一别数年，恍如隔世，又犹如昨日历历在目。

她仍是那个穿校服的少女，她的一颦一笑仍被记录在我的日记里。

但是不记得我了。

我从里读到厌恶的绪，她甚至别过不再看我，用极冷淡的声音问我：“你叫什么？”

我看着她，犹豫的一秒间在思考该如何回答。

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在被上官霆带回来认祖归宗前，我不姓上官，我跟我妈姓，姓顾。

初二那年我读榆北一中，用的也是顾凛的份。

当时她念二，学第一天我就从同学中知晓了她的名字。

她很有名。

在中名的女孩，在初中也有一大堆慕者。我的同桌是其中一个，他在课间偷偷用手机给我看她的照片，兴致地问我他女神不。

从听到她名字起我就莫名烦躁，皱着眉瞥了一。那短暂的一令我注意到那双与我极为相似的睛，于是我更加确定，她就是那个男人的孩，是跟我有着一半相同血缘的。

坦白说，一开始我对她是存有恶意的。

我厌恶那个让母亲背负未婚生骂名的男人，恨屋及乌，我也讨厌那个姓上官的她。

曾经有一段日，因为苦于没有的事可以让我表现这绪，不想让这些东西积压造成对我的负面影响，于是我开始千方百计地找她的错。

青少年心智不够成熟，普遍缺乏辨别能力和自控能力，是最容易犯错走偏的年龄段。烟、霸凌、私生活混……随便一样都可以让她贴上许多不好的标签。

我期待能够发现她不为人知的一面，然而事与愿违，在我久的观察，她确实好到无可挑剔。

她漂亮，格好，弹得一手好琴，是有专车接送的富家女，也是和同学吃路边摊的普通中生，她自信且低调，不像有些女生总想把裙改短，大概也因为她的足够，也足够好看，她穿着制服裙慢悠悠走过球场时，场上场的睛都疯狂盯着她看。

我也会，我甚至因着那可笑的血缘获得一虚荣。那些人都够不着她，只有我，生来就有着与她不可分割的亲密关系。

这个想法让我到快，也让我浑颤栗。

说不清是从什么时候开始，我对她产生了一暗的、扭曲的、接近病态的，复杂到无法概述的。

直至我经历第一次梦遗。

我知这是一再正常不过的生理现象，但我又清楚地记得梦里面那个女孩是她，我的亲生。

最不该肖想的人，却成为满足我幻想的对象，这简直太荒谬了。

我该唾弃自己吗？不，我不想这样。

也许在世俗看来我们有着一层违背德就可以被定为“”的关系，可我认为我和她本就是两个独立的个，而且我本不备“德”这个东西，我可以将我的投到任何人上，包括我的。

只要我想。

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“上官凛。”

我告诉这个名字。

我坦诚望，直视望，不惧任何光与评价。

如我所想，对我的态度更差了。

我让难受了，我在这一刻憎恨自己的。

说完要说的话，走了，走之前她给我送来一杯咖啡。

整人的招数好烂。

但她的发很香。

她把那杯加了料的咖啡摆我手边时，发刚好从肩上落，发丝在我前轻晃，我闻到那记忆中的淡香。

我想起一件事。

我不知有没有印象，在某个初冬清晨，那趟开往学校的公车上，她曾枕过我的肩膀，在我肩上安然睡。

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