泠懿↓

太已完全落，我刚刚把她送走了。时和后我总是理不住绪，被她看来了罢，她哭得很悲痛，但也很克制，所以我摸了摸她的，因为我们像的。俗话说以类聚人以群分，这倒确是有理的，实际上，我已经让她走得很近了，她可能真的是我为数不多的真正的朋友，甚至是唯一一个真正的朋友，但对啊，我只是想和她朋友而已，她需要我的话，我可以陪她，我需要的话也可以靠她来消解愁绪，但本上的孤独本就没有解决啊。

我把埋在两膝之间，泪自然地从脸上落而，我自己都没有察觉到哭了。老实说我已经彻底迷茫了，和凌霄的拥抱一样让我到温，但是、但是也只是温而已了，甚至得让我觉有累，让我觉只是在更地自而已，我会不到和庄馨月在一起时的那动的和一个能让自己完全信任的人相拥的觉，可以完全放空脑袋，放心的把自己完全给她，任由占满脑袋，羞耻的泪却也享受着最原始最直接的乐趣。倒不是说庄馨月就把我得更了，不是这意思。而是说，当我完后贴在她的上，啃咬着她的脖，她把我抱在怀里舐着我的耳朵，那一刻的幸福其实才是我最想要的。在时，两躯真正溶于一了，我甚至渴望她我，虽然我莫名的自尊和德要求阻止了我这么，但那空虚、想要被她占满的觉是实在的，真实的让我后怕的。

我把枕两之间，并没有脱，只是缓缓地蹭着，手地环抱着枕，仿佛那是一温的躯。我不喜张开大，我只是渴望拥抱。我渴望被她抚遍全，那不是友、也不是金钱易的逢场作戏，而是像是一样的温柔，但我和“”还不只是普通的妹关系，我们着彼此，觉越说越说不清楚了。总而言之，她的抚摸才能燃我的，这是一只有亲妹才能达至的极尽亲近的抚，这样的抚带着的味，但也带着的温柔，让人上。这不是亲妹的背德所带来的刺激，而是和你带有着相同血缘的至亲的察，她完全把我看透了，我心甘愿地落于她的温柔之中。说白了，从一开始，我就已经放弃了挣扎了，因为，我本就放弃不了被拥抱着的诱惑。我想起她把我堵在学校厕所的那个午，她双手撑在我两侧，气打在我脸上，这陌生的觉让我不知所措。她的笑容很好看，只可惜满是讽刺的味让当时的我很不。但我不可否认的是当时的我心第一次在一个人面前的那么快。她生生托起我的迫我看着她，我从未被如此不敬地对待，我也从未想过自己会面临这样的况，妈妈从来没教过我该怎么面对这样的况，也不在边。那时我突然意识到了自己的脆弱，突然意识到了我一直想要的“抱抱”其实意味着什么。想要被温所永远束缚着，被温包裹，和另一躯相依。什么也不用想，不用理、妈妈教的来、也不用在意，只要享受这放空脑袋的被束缚就好了，被骗也没有关系，只要是温的就可以了。两次事后被她拥怀中让我觉幸福的发疯，原来，我不知不觉间已经地上她了，甚至从第一次见面就已经上她了，已经完全没法离开她了。我突然搞明白了，她一开始倒的确是泠琅的替代品、甚至是我缺失的我真正想要的母的替代品，但那只是我以为的，实际上我从一开始已经上她了，只是那时的我还没清楚这。不，应该说依赖上她，我的太扭曲了，那不只是，比起说更不如说是极致的依赖。我所的、所依赖的就是庄馨月，我的主人、我的，仅此而已。不是作为泠琅这个的替代品，而是作为我异父异母的另一个。

我突然想明白了这。真奇怪啊，这是有对比才有现吗？但这样真的很对不起凌霄，凌霄是真的喜我，我看得来。我回想起自己刚刚上了拽着她的用鼻来自己的我就一阵发麻，我都不知自己怎么得这事的，她也没有意见的吗？其实，我就是想让她有意见，想让她看清楚一我的真面目然后主动退让。毕竟，我不去和她说让她不要再喜我了这样的事。我真是伪善啊。但是，她居然更喜我了，这到底是什么理啊。被庄馨月骂了后我已经发现自己的了，但这发现来得有迫不及防，让我措手不及。我现在已经彻底不知该怎么办了。我该怎么呢？我该回去“”（庄馨月）吗？她会原谅我吗？我真的好自私啊，仅仅因为自己离不开她，就不顾她的受想要再去要她的抱抱。

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