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他戳戳我的手，将我拉回现实，我慌张地伸手接过那个小小的杯，里面漾着一片墨绿的湖。舀起一勺放嘴中，苦涩在尖蔓延开来。

我几乎是那一霎那就定决心，我决不要其次，我只要那个最好的，最圆满的。

而他竟也不撒手，也不声阻止我。

“好了，别生气了。你看，”他摸摸我的，像变戏法似的从背后拿一个冰激凌，“完牙要吃冰的东西，我就去买冰激凌了，那家to还没开门，所以我才迟到的。别生气了，是你喜的重抹茶味。”

有一些人，一些事，一些和快乐，一生只存在一次，唯一的也是最好的，此后再遇见的都是退而求其次。

酷夏炎，一路走过来，冰激凌已经化了不少，沿着杯淋淋漓漓滴在他的指。

我发现这才是的本质，我在所有人上找他，我用数不尽的复写纸想要拓印他的名字、他的影、他的眉，可那些都是赝品，最终逃不过被扔垃圾桶的宿命。

于是心才知晓，我从来都是以哥哥作为基准线来衡量我一生的与不，与丑，智与愚。

你见过冰山崩塌的样吗？是先升起来再轰然塌去的。那个瞬间也是如此，我的里凭空堆积起一座大山，须臾间又山崩地裂，那声音震耳聋，我在盛夏的三伏天打了个冷颤。

也是在那个瞬间，我意识到与不的概念：我讨厌同龄男生，不对我示好的男生，是因为他们幼稚，而哥哥成熟；因为他们丑陋，而哥哥漂亮；他们笨拙俗，而哥哥灵动慧黠，因为他们只是曲，而哥哥是开始和结尾……

等吐最后一血和药，医生去开药方。我坐在椅上，赌气不去看他，脸颊上还挂着两串泪痕。

偏过看向窗，他以为我还在生气，其实我是害怕他看我由心泛到脸颊的粉红端倪。

我是个很挑剔的人，平生最讨厌没气的可乐，半化的冰激凌和冷掉的薯条。

但那一刻，我仰看着前男孩满怀真诚和歉意的睛，像蝴蝶一样翼翼扇动的黑睫，还有鼻梁上渗的一层薄薄的、亮晶晶的汗珠，几绺被汗打而黏附在光洁额上的刘海，他的周氤氲着从外面带来的燠气息，仿佛把我心里的一块什么东西化了一样。

可后来我才知，幸福其实是灼灼的光，她耀到让你无法发觉她后伏着大的幽冥。

窗外有一颗郁郁葱葱的大树，正是翠绿刮辣的茂盛景象，被太照得泛起金黄的光芒。蓬的绿意从玻璃窗蔓延到哥哥的发梢，他正在与医生谈，关怀的话语如同童年时从游戏机里赢得的玻璃珠，炫耀般地在我的心上弹，映着我饱的睛。

彼时我16岁，我觉得幸福对我来说是那么轻而易举，她就像飞鸟的一羽，从所有人侧逝，从车中穿梭而过，连风都留不住她，可她却甘愿停在我的肩，搔着我的耳垂连同心一齐发。