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他说我，像只猫儿一样。

我很不喜这样的形容，像是把自己变成了别人，安上大众喜的标签，就这么复制到了他的前。

“青歌。”

我常喜这么低低的叫他，在夜晚，在白天，在所有隐秘的地方，只有我自己听得到的声音。

在平时，我只叫他，表弟。

我不喜这个表弟，在年纪懵懂的时候，他把手放到我微微凸起的，说，“表，怎么我们这里不一样？”

大他六个月的我，不过一样十二三岁，哪里懂得为什么不一样。

我当时借宿在姑父家，大人们没有那么多心思，两个小孩躺在一张床上，门和窗帘锁的死，我关了灯，过了一会，像是等待了天地久那么久，我把手伸到他的里，摸到那个的、的东西。

为什么我们这里不一样？我也想。

那时候我经历过初，在家里的电脑上找到了藏在e盘里的岛国片，解锁了自。但我并不知这个“自”这个名词。

我只知，那浑瘙，只能通过抚摸来抒发的劲，又上了。

我呼变得沉重，黑暗中的廓都变得模糊，那一夜，我不知他是醒着，还是睡着了？

实际上我并没有当时清晰的记忆，印象中最的，是黑暗中家的廓，和边人散发的气的温度。

在儿时，电视上有亲吻的镜都要被家命令捂住睛，更何况隐藏在脑里更刻的东西，告诉我这是不能说来的、隐秘的快。

多年后，我明白了这叫羞耻。

所以当他给我起了“猫儿”这个外号后，我心里起了大的恼怒，但是我不敢去找他。

彼时二人正是一所中，我在a班名列前茅，他在e班招朋唤友。

我带着一被取外号的怒气，被e班的小混混堵在学校后门，我以为我能打得过他们、至少能跑。

我低估了发育以后男女力量的悬殊。

我从来不知校服的质量那么好，我双手被反剪在后，他们企图撕破沾满了灰的蓝白t恤校服，尝试了几把都不得行，脆把衣角从往上一卷，成了束缚我的良。

“原来这就是猫儿啊，材可真好，这又大又白的。”

是青歌？！

我心里不知是什么滋味，恐惧和羞怒将我脑中占满，在被脱去的瞬间，我脑中一片空白，泪簌簌落了满脸，为首的混混让他的两个小跟班用胶带封住了我的嘴，他燃了一支烟，用烟轻轻熏燎在空气中不安飘卷曲的。

“猫儿，小弟告诉你个理，别轻易足别人的，要不、就别让人知。”

他将烟了一，对着我被掰开颤抖个不停的大了一，而后上将还闪烁着红光的烟盖在我的大上。

我咙中发痛苦的嘶鸣，后被一个男人抓着不让我动，前的男人甩了烟，解开自己的。

我第一次验到被男人刺穿的受，那是寒冰上的风刮过心房的觉，脑海中的弦崩裂的同时绝望的躲闪着摄影机拍照发“喀嚓”的灯光。

在第二到我脸上的时候，我看到了他。

“青歌。”

原来男孩之间的打架，能够把肋骨打断，我看着他整整躺了两个月的医院，听到那些人渣被判刑的时候，脸上痞气的笑。

“你看，没事的，欺负你的人不会有好场的，所以，别哭了好吗。”

其实之后，我并不怎么哭，只是当时被他护在怀里，挡着那些人落的拳，声音在我耳朵旁边说，“放心，我叫了人来，欺负你的这些人，不会有好场的。”

竟然是叫的110。

医生说我受到了严重的心理创伤，需要静养。

我并不觉得自己有什么不对，除了当时被青歌看到被他人羞辱的一瞬间，居然达到了。

这件事发生以后，父母很快为我安排了转学，但我却时常在周末，穿着那件被洗净的蓝白t恤，在保安诧异着周末还有人来学校的目光中，面不改的、来到后门。

这个保安认了我么？他会不会突然从我后窜来，抱我、禁锢我，把我穿透？然后、然后，有个人突然现，在我的一瞬间，把我救走。

究竟是因为的一瞬间看到的是他，还是因为看到他才？

站在后门的空地上，我在发呆，前是臆想中青歌突然闯的脸。

诧异，愤怒，然后是红了，携带着他侧的风冲了过来。

“猫儿。”

指尖发细小的颤抖，我拳，咬着牙说这个叫我侮辱的词汇。

“别这么叫我。”

最后我是被青歌拖学校的，我给了他一拳，正好打在他受伤的肋骨，他竟然不客气一掌扇在了我脸上。

我被打蒙了，看他委屈又生气，“你爸妈找你找疯了。”

后来我才知，那段时间我被医生判定有自杀倾向，留院观察了一段时间后，又叫我爸妈看好我。

哪里有那么脆弱呢？不就是、被吗？

我看着手腕上浅浅的划痕，每一次，不都熬过来了吗？

只是梦里还总是回想起，他突然闯的脸，越是想，越是怀念那觉，越是不能叫人知晓

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