我回味了很久才准备离开，脚都有麻了。刚走到门突然撞上一个中年男人，他穿得很乡土，鞋上还沾着泥土，衬衫扎西里，却觉都沾了很多灰。

我跟他四目相对了一，他神里全是冷漠，觉还带着一怒气，但却是那老gay寻找猎、看人的神。我立躲开这样的目光，往外走，他应该也能觉到我也是同中人。

走去了之后，我回望了一，他似乎在张望什么，但也不关我事了，我发往镇上走。

其实一路看过的什么，我所重视的学生时代的回忆都没有唤起，然而满脑想的，都是刚才那个男孩留给我的回忆，我像是个跟踪狂，在小镇上每条路都走了一遍，挨家挨寻找他的一踪影，甚至绕着学校走了几圈。

虽然是周末，外来的人也不能学校，我只有在门张望一，保安还在执勤。我唯一敢确定的是他是这个学校的学生，穿着跟我当年几乎没变的校服。

从刚才的刺激经历到现在的希望落空，有过山车的觉，从到低谷。又失魂落魄地在镇上逛了两圈，还是不舍地坐上了回去的车。这不舍完全不是对之前生活了三年的地方的不舍，而是对那个男孩的不舍，他的味、他的影、还有他的呼、他的每一寸肌肤都刻在了我的灵魂里一样，我不知要怎么释怀。

就这样时间又匆匆过了一周，除了忙的时候，一旦闲来满脑全都是他的影，心里像是有蚂蚁在爬，我从来没有这么痛苦的觉。

他在嘛呢？他是个怎么样的人呢？他是不是也常去那个厕所？会不会遇上其他变态的人？我好难受，想把他搂在怀里好好呵护，我知我病了，但这觉缠绕在我心里，让我日夜牵挂。

以至于每天躺在床上，抱着被都幻想是他，自己着被，然后意着他了来。也只有在了之后才会恢复理智，觉得自己像是那些变态，是那些在图书馆蹲女生的神病。我也成了自己当初最恶心，最讨厌的老gay，突然觉得很心痛，也许自己在年轻10岁就好了，哪怕5岁也好，但凡能回去一天，我也会加倍珍惜。可惜岁月残忍，再也没有回路了。

就这么在痛苦折磨里，我度过了一周，明白了煎心是什么觉。这才到周五晚上，像是万蚁噬心，忍不住刚班就坐车去那个地方，真的是急匆匆就跑上了那个地方，不知他是不是也在等待？

我跑公厕，里面空无一人，我甚至检查了每扇门里面，都没有人，已经是八了。大概是太晚了吧，也许他回去了？

我给自己找着理由，我不想回去，甚至在镇上找了个小宾馆住，就为了第二天一大早去公厕找他。

星期六上午，不在。

星期六午，不在。

星期天一天过去了，不在。

不知我心里有多痛苦，没能看到他，哪怕是一个背影也好，我也想见见他。

接来一周的工作，我都很恍惚，自己已经是老员工了，太不注意还挨了老板的骂。心里想不能再这么去了，不过是另一个年轻的而已，本来就不是属于我的东西，我不过也是痴心妄想罢了，能玩到一次已经是万幸了，我奢求太多了。

哪怕是这么想着，第二周的我依然去了一天，还是那个时间，他没有现，大概等了两个小时，我灰溜溜地离开。

也许只是他那一周周末留校无聊来吧，可能平时都回家或者有别的事吧。我安着自己，还是要回到正常的生活。

我尽力不去想他，之前堆积的工作也逐渐被我解决了。只是偶尔会梦到，梦里还有他瘦的和温的呼。

一个月过去，手也闲来，周末完全属于自己了。又是一个舒服的周六，想起了那件埋藏在我心底很久的事，我准备再去搏一搏。

走上那个坡，依然很累，觉自己也失去了动力，心里早就好了一场空的准备，自己也准备接受现实了。

果然，空空的，没有那个男孩的影。我彻底死心了，准备离开，就在转的时候，余光撇了一隔间。

倒数第二个隔间关上了！

我一呼张了起来，心提到了嗓上。我放轻了脚步，悄悄靠近。也许只是路过的农民在上厕所呢？我想。但还是心加速，蹑手蹑脚走到倒数第三个隔间，然后缓慢蹲，膝盖的一声响也让我冷汗都冒了来，生怕引起了别人的注意。拿手机的手也在抖。

我打开摄像机，镜朝拍着。

所见的画面一燃了我浑的血！有人！有两个人！四条挨在一起。

我心里一痛，会是他吗？我的小可难已经被人欺负了！！！

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