解决这一波又一波的麻烦。

人生，无所谓幸福，也无所谓不幸，我们要面对的也只是一个境与另一个境的变化。我在我爸的羽翼漫无目的过了十八年的快乐时光，来到（凯雷斯）之后在盖和的袒护也过了很一段没心没肺的逍遥日。自从遇到这些（金发贵族）之后，我就像沉船后被无抛大海里的可怜手，抱着一块破木板，在凄风苦雨，烈日骄，海鲨群中苦苦求生，直到这时我才明白曾经享受过的平静日和他人的友相待，是多么的可贵啊！否则我就跟饱汉不知饿汉饥似的，一辈都在福中不知福。

许多伟人都曾经在他们的着作里说过，痛苦带来的反思，对人类而言就如同砂砾带来的珍珠，璀璨夺目，熠熠发光，是时光最好的收获，这也是生命最伟大的馈赠。每回我看到这里，我都觉得如果这真的是收获的话，我是不是可以不去投资？如果这真的是馈赠的话，我是不是可以不要礼？如果说痛苦可以造就伟大的心灵，那我宁可一辈也不伟大。我只想要一辈开心和傻笑，抓住生命中所有让我快乐的瞬间。注意力在哪里，一个人的世界就在哪里。我愿意停留在快乐的世界，我愿意一辈不再遭受痛苦。而且我不认为我这想法有错。我是不会为之歉的。人们往往不会记住快乐，却总是对痛苦念念不忘，而我确实一开心是一天，不开心也是一天，为什么我要不开心地过一天的态度。我不愿意让自己受苦，一丁的痛苦都不愿意。

就跟我对珍珠的态度一样，哇，好昂贵，好漂亮，但如果必须要苦其心志劳其骨才得到的话，我宁可要其他的容易得到的宝贝，或者直接不要这贵重东西，当一名快快乐乐的小老百姓。可苍天偏偏不放过我，非要我去忍痛养珍珠，泪男人，所以我只好着走这一回，然后自欺欺人：“受福消福，受罪抵罪吃得苦中苦，方为人上人人能遭多大的罪，就能享多大的乐没有夜泪的人，不足以开谈人生不知什么是疑惑，便不知什么是顿悟，不知什么是痛楚，便不知什么是解脱”

这不要钱的话我能扯一大堆来，其实我心里只有一个目标：那就不想受苦，哪怕针尖儿那么大的苦，我也一概不想承受。用佛教的专业术语讲，就是「离苦得乐，如意自在」。最可气的是，当我经受这一切莫名其妙加诸于己的苦难之时，旁如睿恩之，就只会唉声叹气，以至于我怀疑他是不是太懦弱了，才这样用炫耀痛苦的方式卖自己？旁如之，就只会与世浮沉，以至于我怀疑他是不是太麻木了，才这样对所有人的愤火和不满都视而不见？旁如拉比之，就只会杀人放火，以至于我怀疑他是不是太丧病了，才这样只要达成心愿实现目标恨不得别人全都去死好了？

现实人生从来不是童话故事，世界从来不像你想象中的那么单纯，人也从来不想你心渴望的那么好。我愤怒，但我不会因为愤怒就绝望，我忧郁，但我不会因为忧郁就放弃，我烦恼，但我不会因为烦恼而崩溃，我害怕，但我不会因为害怕而逃避。我知我愤怒是因为一些人或事用“绝对不可以”的执念来折磨我，我忧郁是因为一些人或事用“我无能为力”的悲伤来折磨我，我烦躁是因为一些人或事用“明明有办法”的遗憾来折磨我，我害怕是因为一些人或事用“我要完了”的恐惧来折磨我。

可是我不想像睿恩一样的自怨自艾，像一样的助纣为，像拉比一样的心狠手辣。我杀人，但我不喜故意待人，我多疑，但我依然相信一些东西。我觉得我是一个对自己认识得很清楚，同时对别人能够保持一敬意的人。我爸说过我是“致的淘气”，这样在封建时代，我肯定是一个贾宝玉似的纨绔弟，而且他还说我是“得的”，无论我以后选择上哪儿工作，我都注定了要当一个吃喝嫖赌五毒俱全的西门庆似的成功人，无论我医生、老师、工人、商、公务员，我每天结束一天劳动之后肯定是风尘仆仆地赶赴饭局、牌局、酒局和卡拉局，成为城市夜生活里胡闹鬼混放纵的社人士中的一员。

想不佩服我爸都不行，我连大学都没来得及上，我就来了（凯雷斯）起了西门大官人，过上了吃喝嫖赌的放生活。我的人生除了赚钱和，几乎就没有其他的乐趣。之所以不碰香烟和毒品，是因为这是我的一个心病。我想通过遵守这两个戒律，来证明我是苏民生的好儿，我不愿让他失望的事。如果我爸知了，我现在都开始起男人来了，他指不定要有多伤心。哎，这个问题我不敢细想。