个乐於分享的人，我不想把隧给任何人。

当你说你b我早还发现这个隧，我是带着生气、不甘及惶恐的心离开的。我不能确定你是怎样的人，不敢轻易和你朋友，我忍了好一阵不去隧，直到我看见你留来的那封信，我才决定尝试跟你接。

虽然我想和你接，但我的意愿并不算，所以我便草草写了几句话来回信，把信封藏起来，然後用白石作为提示，颇有刁难你的意味。我想说，你要是没发现也没关系，一切全凭天意。

你拿走了白石，代表你成功找到那封信，我才终於真正想再和你见面，否则，我原本已经打算不再去隧了。

不过，即便见面，我也没想过会和你。改变我的契机是，你主动向我分享你平时的生活滴，我从中发现你并没有很班上，有像是边缘人。

我暗自窃喜，这样的孩才适合隧这个静谧的场所，而且，如果我和你成为要好的朋友的话，你肯定就愈来愈难离开我，因为你的心一定很渴望有那麽一位懂你的同龄人存在。

听到我这番话，我在你心中的形象应该幻灭了吧。事实上，我就是个自私的人，我曾跟你说过，同学知我拍过广告，所以时常围在我边，这掺杂着谎言。

他们的确很想找我攀谈，但也仅限於刚开学的两周，可能是他们腻了吧，随後我上就不再有特殊光环，变成班上普普通通的一员。

为什麽我会挑隧这y暗的地方作为秘密基地？

自然是因为我也不是擅朋友的孩，个x向又喜独，所以一发觉你跟我是同类，我无b欣喜，立刻就决定这辈要把你绑在我边，而看见你木雕的才华後，这个想法就变得更加烈。

别忘了，在我们认识前，我就十分欣赏你放在隧中的木雕了。

小学生到底懂不懂真ai，众说纷纭。我自己认为，这得看每一个孩的况来断定，就我而言，当时对你产生的应该是占有慾，没有半ai意。

三年级学期，还记得你送我一个猫和鸟的木雕吗？那个木雕我非常喜ai，至今仍被我视为珍宝。

那时候，你跟我说创作缘由是一只黑猫被困在井，彷佛可悲的囚犯，要是有只鸟来救牠就好了，接着我便说我是鸟，而你是猫，你显得有不满。

在你的回忆里，那可能是件趣事，可我却是在想，你最好的朋友永远是我，就像受困的猫渴望鸟来救牠，你这只猫也别想逃离我这只鸟边。

小学三年级的我，就有如此复杂、稍嫌扭曲的心理，实在是……

讲到这里，我心底开始涌对自己的鄙视与厌恶，可是，这些都必须向你坦白才行，我不希望你被我蒙在鼓里，最後糊里糊涂地答应我的请求。

真的很抱歉，我想停止几分钟调整绪，希望你能稍等。

不知你是过这段空白，还是专心地等，总之谢谢你还愿意听去。

接来的话听起来可能有像辩解，但我还是要解释清楚。

前面虽然讲到我对你抱持着偏执的心思，想要在朋友的关系上独占你，可是，这不代表我不真诚，我是真的喜你这个好朋友，才会约你去溪边玩。

我的一言一行，全都是於真心，没有任何演技。

我只不过是在我们友中，无法满足地想要拥有更一层的羁绊，我想，这应该不算是罪大恶极的事吧？

而且我认为你是猫，其实也是自於我对你的欣赏与羡慕。

我当时有说：「猫也很好呀，牠能在大街小巷穿梭，鸟却不行，太窄的地方本没法飞。」这是在暗暗嘲讽我自己。

我被妈妈迫演戏，虽说拍戏的过程也不乏快乐，可那真的是我想要的吗？我始终没想明白。

後来妈妈更是着了，我表现不好就抓着我的肩膀，b我正视她，对我怒骂，甚至动手罚我……我变得迷惘，ga0不清楚演戏这件事有什麽意义？

妈妈想演的话，为什麽不自己去演？我问自己。

所以我很羡慕你的家，因为我去过你家几次，知阿姨是多麽温柔宽厚的人。

而我开始意识到自己喜上你，也是你发现我上有妈妈留的伤，为我泪的那瞬间。我心受动，恐怕以後再也找不到第二个这样珍惜我，为我泪的人了。

第一次受到带着ai意的嫉妒，是听到你笑着介绍郑元君的时候。

我过级，又和你就读不同国中，你开学就上认识到一个关系还不错的nv生，我们平时无法碰面，而你去上学就能见到郑元君。

这差异，令我压力陡增，我有莫名的恐慌，害怕你会喜上她，把我给抛。我好不容易才发觉自己喜你，如果你心中ai慕的对象是其他人，我再怎麽样都无法接受。

然後，上天给我开了一个大玩笑，妈妈为我举办一个小聚会，我兴地邀请你来，希望你能更加了解我、靠近我，没想到，这却是临别的聚会，妈妈要把我带去日本，不晓得何时才能回到台湾。