在学期办理走读。

这样可以照应他，不然一个空巢老人，哪天摔一跤边能扶的人都没一个。

“啊——肚疼，想糕了。”张庞在自己的储柜翻箱倒海，然后手伸我敞开的储柜，“总，借纸。”

我躺在床上：“自己拿。”

张庞掏我的卷纸，开始扯，见他越扯越，我实在忍不住，从床上坐起：“欸欸欸，你扯哈达呢？”

张庞：“拉屎嘛。”

我：“谁家拉屎扯两米纸？”

寝室和王国庆同时举手：“我。”

舍友a：“我。”

舍友b：“我我我，还有我。”

有靠山撑腰的张庞立即直腰杆，理直气壮：“看吧，大家拉屎都用这么多。”

我：“咱宿舍啥时候多了五大象，这么大？”

寝室巾往肩一甩：“你说我们是怎么忍他这张嘴两年多？”

王国庆：“可能是他净吧。”

舍友a:“当时班选举时候我就说卫生委员该他当。”

舍友吧：“你也不看看咱宿舍每月都评优秀宿舍是因为什么？”

寝室：“你们记得他禅是什么？”

舍友b：“‘臭袜洗一洗，臭鞋拿去，咱宿舍要臭豆腐吗？’”

王国庆接话：“还有还有‘这桌准备养猪吗？猪圈比这都净。’”

“我们真是他。”

“他洁癖可不是一般重了。”

“对，一星期就要换一次床单被。”

“我们说他洁癖，他还找借说是学有洁癖。”

“有洁癖的本来就是司谚！”我辩解，“你们看这学期他没来午睡，我床单不就没换？”

“等会，我不是谴责张胖拉屎费纸吗？怎么一个个反过来说我洁癖。”

张庞把纸当披帛挽在臂弯，轻哼一声，白一翻，矫造作地起兰指：“抠门男人，以后讨不着老婆。”

我轻嗤：“切，笑死人，老婆需要我主动讨？我脱单了你们都还一个个耍光。”

几人面面相觑：“听这气……”

舍友a笃定：“他谈了。”

舍友b：“我扣着发誓他绝对有对象！”

“是谁？”

“什么时候？”

“咱们班的？”

“隔班的？”

“咱学校的？”

“漂亮吗？啥样？”

我：“这都什么跟什么，没有，散了吧。”

“心虚了。”

“他摸鼻了！”

“他不敢看我们！”

“他在撒谎！”

“他有了！”

简直越说越离谱。

我实在忍不住吼：“有什么有！！又不是怀！！！！！”

众人齐声：“他、急、了。”

妈的，我一张嘴，对五张嘴，当我是诸葛亮战群儒吗？！

服了，一堆大老爷们，八卦得跟村里嗑瓜的老老太一样。

我破罐破摔：“对，有了，行吧。”

“别问是谁，问也是白问。只有一句，我确实谈着，其余的没了。满意了没有？”