一天会在哪里遇到他，或许他会现在火车站送我离开，没准会和我一起离开，或许他会在大学里突然现吓我一，或许在某个转角他会突然拽住我，或许某一天的夜里他会敲响我在另一个城市房间的窗把我从卷土重来的噩梦中叫醒。

在我几乎无法忍受这一秒时，对于一秒的期待总让我能咬着牙过去，十八年来我从不觉得冰冷的时间会这么难熬，原来在会过温后，稀疏平常的温度也能几乎把人冻死。

我大学所在的城市很少雨，光总是那么充沛，那个老派来了一个不比他年轻几岁的老仆照顾（我认为更多是在折磨）我，这个聒噪的人信光有着消毒的作用，他不从让我在白天时拉上窗帘，把所有的东西都定期放到光晒，光的气味让我几乎窒息。他知我每晚都在噩梦后开始疯狂建议我在晚上一盏灯睡觉，拽着我迫我说话，偶尔还会有同学或导师着我走到光，和人。

无论我如何燥地解释安静独和黑暗能让我有安全，他们充耳不闻。

我觉我像只快要烤的蛞蝓，四蠕动却连一能够息的黑暗都找不到，又或者是被关在烈日笼里被无数人围观的动，没有地方可以泪，没有地方可以躲藏，只能拼命地缩成一团回忆着曾经寂静的荒野和黑暗的角落。

有时我多希望他没有让我留地址，没有说那句不知是约定还是谎言的会来找我，这样我就不用每一秒都活在无休止循环的期待与失望中，就可以重新心安理得地把自己冻起来，或者让自己真正意义上的解脱。但更多的时候我更宁愿谢这些轻飘飘的，不知真假的承诺，我可能早就被自己（还有永远不会停的，自以为是的善意）冻死，或者又一些会让我吐上好几天的，所谓的傻事。

直到某一天，一场关于我变成动，还有笼与围观者的噩梦结束了，我从沾满冷汗的床上爬来，天还没有亮，我暂居的房间充满了能让人上一气的黑暗，父亲派来的老仆在隔房间鼾声打得正响，我第一次主动拉开房间的窗帘，想看看外面路灯已经熄灭的黑暗街。

没有我想要的黑暗，没更没有我想见的人，冷的月光燃了前的每一寸世界，所有的事都燃烧成冰。

“算了吧。”意识到我开始自言自语后我意识地捂住嘴，很好，隔的老人没有被我吵醒。

——你明知他不会来找你的。

我打开窗，夜晚的风很凉，让我意识地了领。

——别等了。

关上窗，我拉好窗帘，亮从没有主动打开过的小灯，橘黄的灯光让我想起远方荒野中燃气的篝火——没有气味，没有声响，冷得要命的篝火。

——这个世界太大了，有太多可以躲藏的角落，当某个人不想让你找到他时，除非你有着最优秀的赏金猎人那样的本领与运气，还有着足够多的线索，否则你绝不可能找到他。

“早上好，理查德少爷，今天也是个好的晴天，哦，瞧我看到了什么，我注意到这盏小灯称职地亮了一整夜。”老仆替我拉开窗帘，然后指着那盏亮了一夜的小灯笑着说，“我猜您昨晚一定睡了个好觉。”

——很遗憾，你是一个几乎被所有人厌恶的瘸废，既没有本领，运气恐怕也早用光了。

“早上好，有亮光确实让我好受了一些。”我向他笑着，“今天确实是个让人到舒服的好天气，我都想趁着假期去走走了——没准我几天后还会回一趟家，我有想念我的父亲和母亲了，他们也一定很想见到我。”