不过我也知,我没那个胆量。一旦成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这关系了。我常常安自己，这样也很好。我在她准备表白的前一晚，熬了一整个通宵，对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。祝她表白成功，祝她得偿所愿。我是真的真的希望她幸福。谁会不盼着自己的好朋友幸福呢？那晚，我打开书桌屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈，三张试卷,一支钢笔,一副坏了的镜,一个钥匙扣，还有一包她给我我却没舍得吃的小熊糖。我突然不争气地哭了。我将这些东西全收起来，我躺在床上，边哭边把那包不知过没过期的小熊糖吃完了。我成功说服了自己，往后，不要再越界了。但第二天，她表白失败了。我看着她逞的笑容，看着她装作无所谓的样，我并没有因为她表白失败而开心，相反，我好难过，我在难过她的难过。以前，面对，我一直是个小气的人，我的占有很，我认为一个人就应该得到她，就应该把她据为己有。当我看到她喝闷酒时，我心里只有一个愿望：我希望她快乐。无论这份快乐，是谁给她的。我只要跟在她后，看着她幸福就好了。我不是什么痴，我有为自己打算过，我不相信我这人的喜会有多久，我相信我对她的喜总有一天会消失的。我低估了我对她的喜。二十岁那年，她喜上同系一位学，学联系方式是我帮忙要的，开场白是我教她说的，她每天都跟我分享和学的展。她信任我。我们无话不谈。我们之间只有一个秘密，那就是──我喜她。她不用知，她不需要知。二十一岁那年，她和学在一起了。她们官宣那天，我盯着她们的合照，把枕哭了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎么都找不到她送我的那款小熊糖了。我一个人走在街上，心里空的。我知，小熊糖买不到了，而我，也不该继续跟在她后了。我想删了她的微信，可我不到。后来。我继续她的朋友。我看着她们约会，看她们同吃一冰淇淋，看她们手上的侣戒指，看她们越来越相。而我，从默默跟在她后，变成──默默跟在她们后。那天，京北烟盛放，她们拥吻时，我红着，为她们拍了一张合照。照片很好看。她们，很。我心里疼的。

没关系。她幸福就好了。二十二岁那年，她分手了。她很难受，我陪她喝酒，陪她一切她想的事。因为，我是她的好朋友。她最艰难的日，是我陪她熬过来的。我还是没有跟她表白。直到有一天，她边现了一个特别特别优秀的女孩，我突然产生了危机，我觉得如果我再不对她表白，这辈我都没有机会了。可我不敢。于是，我喝酒，我一直喝酒，我如愿以偿地把自己醉，我醉倒她上，之后，说了什么糊涂话，我都不记得了。酒醒时，我问她。她笑着对我说：“你什么都没说。”不过，那晚之后，我再也没在她边看见过那个女孩，而她，也没有再恋。二十三岁那年，我们在一起了。这是我暗恋她的 番外我喜过很多人。我会因为相气质而喜一个人,也会因为才华魅力而喜一个人，我是个很容易对别人心动的人，但我的心动，都很浅显。我的喜。来的快,去的也快。我谈过恋,但我从来没受过什么叫“小鹿撞”,我试图在与恋人的拥抱,亲吻中寻找这觉，但我并没有找到。直到那个夜晚──醉醺醺的她倒在我上，胡言语一通后,她抱着我，亲了我。这个吻。很,很,很颤。我没有推开她，也没有回应她。呼错时,我的心了好几拍。她是我的朋友。我们,我们这是在什么？我怎么能和自己的朋友接吻？我像中了邪一般，非但没有推开她，反而有享受，有喜。我瞪着，不知所措，幸好秒,她一低,倒在了我怀里。我松了气，心却莫名其妙地空了。那晚,我们睡在一张床上,我全绷,尽量往床边躺，生怕碰到她，明明以前，我们经常这样躺在一张床上。那晚，我辗转反侧，睁闭都是那个吻。那晚，小鹿在我心撞。如果让我“小鹿撞”的人，是任何一个别人，我都会怀疑我是不是喜她，但她不是别人，她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。

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