近来我升起了一个念。

想回到里去。

观我这生，平平庸庸，碌碌无为，世界上好像到都是我的容之，也到都容不我。

我是一颗野草，生在坛之中，人们从我的生命中来来，去去，没人看见我的青，我的黄，也不曾留意我的在，或者不在。

我还是地基路面的泥土，没人确切的看过我的模样。我在厚重的黑暗中无声的息，，呐喊，尖叫，挣扎，这黑暗如同盘古开天前的混沌一片，可我不是盘古，也没有盘古的斧，我无数次的沉睡，在黑暗中混混沌沌。直到被虫豸从千百次穿透而过后，我才明白，原来我是虚无，我是无有意义。我是量被确切观测到前重叠的概率，我在数据与理论上存在，没人真正的知我。

我是孤独的幽灵。

我要回到来到这个世界前，温的里去。

我的父亲既是我的父亲，也是我的母亲。汗浸染在他古铜的肌肤上，如正夏醺风中午五过的湖面，天沉昏，肌的起伏是绵延的波浪摇晃。粼粼的波光闪动着我的，我是来自他中的一尾鱼，眷恋着湖的温和。我要回到他的当中去。黑摇曳的藻间，我来到这个世前的秘密巷，万事万的神秘起源就在这里。它蕴生命终极的奥秘，有红的门，红的甬，与一栋红的房。

我的父亲既是我的父亲，母亲，也是我的人，我的妻。红的门扉间，还走过两枚小小的孩。或许是不知该怎么称呼我，该怎么碰我，就脆不嘴，不手脚，如两枚凹凸不平的桑葚，埋土里，来年天也不会生，不会发芽。我与他们走过同样的路，或许他们应该称呼我为，哥哥。

发现父亲红的门，是在三那个，闷，充满蝉临死前烦人鸣叫声的夏天里。正午的空气扭曲在柏油路的上空，透明的玻璃窗后，床上的空气也在扭曲。墙上将剥未剥的泛黄报纸，在来回摇摆的电扇的风中，啪唦，啪唦。他赤陈横在褐黄油的竹篾上，红的门大开了，映着一条翠绿的瓜。他像是某牲，吃力的哼着气；像是耕地的，双用力蹬，浑的肌都在隆起。什么轰隆一声在我脑海中炸响，一条红的绳索串联起我所有的记忆，我终于明白了，我为什么会成为我。无边无际的愤怒与埋怨在我心涌起。

边所有人，都叫我没娘的孩，父亲也说是母亲抛弃我们了，别人都有的我却没有，我残缺了，我从小患上了自卑的病。它缠绕在我的脊梁，攀爬上我的肩，压垮我的肩，我的脑袋，使我怯懦，不敢与人谈对视，胆小于与人接。小学时一次我考了全班第一，被老师叫到讲台上去接受表扬。我惊骇得话也说不，两战战浑都发凉发抖。四面八方的同学都用他们的神穿刺着我，带着宇宙线般恶毒的辐度。我的冷汗在直刷刷的，那一刻我有了“死”的想法。

即使是接受批评也好过接受表扬。我应该被鄙夷而不是赞许，这是格的事，我了天大的错。我羞愧活在这个世上想逃去一个不会有人看到我的地方，如果不在无人注视的平庸之中，我就诚惶诚恐得无法在夜晚中合拢双，黑暗中是有那么多未知的恐惧，直直的睁着，血丝在白上攀爬，一直攀爬上暗白的黎明。我亲自爬平庸的渊里贪婪的呼着每一缕安全的空气，可渊之上照的那一线天光，有时候，又叫我十分的向往。

谁会真正的甘于平庸呢。总有一野望。骨里向上攀爬的兽。

而平庸的渊的可怕之在于，你一旦爬去，就不来了。中的时候我上了一个女孩，可她不是躲藏在平庸渊中的我能碰到的。她仿佛神台上一尊享受供奉的琉璃神像，带着与生俱来的神妙光彩。她与学校里有名的富二代在一起，而我和她在一起，是想也不敢想的事。我只有平庸的人生，残缺的，和贫穷破败的家。我是肮脏恶臭的污泥，沾在人的鞋底，被所有人厌弃成为了理所当然的事。

如果我有一个母亲，我的童年就不会染上自卑的病。我将与平庸的渊永无关联，我自由在青草过膝的旷野之上。而如今我发现这一切都是父亲犯的罪，我永远都不可能拥有一个母亲，因为他就是。他自私的去和一个男人媾和，自私的生我。他没有问过我要不要来看看这个世界，要不要离开他的红房里面。

我要回去，我要回去，我要回到我的红房里面去。

父亲的背是如此的宽广，我眷恋的靠在上面，像是怀抱了一大的太。我似乎从他的上嗅到母的香甜，那是母亲的味。我偷偷的叫他“妈妈”，大的欣喜，在瞬间的填满了我的整个腔。我有母亲了，是的，我有母亲了。

那个汗淋漓的中午，我

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