当作理所当然，对於所有的事我一直都是用旁人的角度去观察，解释，没有想要关心的意思。

慢慢的连别人也觉得我很难相所以也没有积极的接。

我当然也不是不知自己的状况，但就算知了，我也没有想要改变什麽。

世间的一切都是这样的，只要好自己的事，然後离开。维持这样的循环就没人会认为有什麽能值得多看这个人一的，我彷佛是为了证实这件事般地履行这个循环。

我直到这次转学为止都是维持着这样的循环的。

窗外偶尔传来机车引擎转动的声音，我站起来把冷气转小了一，果然还是太冷了。冷气低频率的运转声让我有想就这麽睡着，今年的秋天来的特别晚啊。

向老师索取班上资讯只不过是心血来cha0，令人浮躁的暑气和大考的准备两者的结合令人倍难受，虽然我基本上整天都在冷气房里啦。

我会记住紫月的原因也不像我之前告诉她的这麽浪漫梦幻，纯粹只不过是她的座号和我之前的刚好一样而已。

也就是说换是别人其实我也会记住的。

我承认紫月的满可ai的，稍微b我一的发，有染和没染一样的发se，五官也还算是端正。不过那不会成为我对待任何一个人的评定标准，更不会影响到我的任何想法。

今天紫月在十一左右离开我家，从那之後我便一直盯着墙发呆，这基本上是我一天中最久的事，我很喜那神没有对焦，涣散着盯着远方的觉。

上个星期天晚上我和紫月算是初见面，基本上我看到她後她就莫名其妙的跑到地上去了，虽然後来她说是跌倒的，不过我依然不怎麽相信她说的。

总之，我和她说了话。

我自认并不是那有g0u通障碍的人，只是单纯不常主动跟人说话而已。这次是稀少中的稀少机会。

况且，她跌倒之前，在我还没认她是谁之前──

「啊，这nv孩的神跟我好像。」

这样的想法闪过我的脑中，我没有想平常一样错过这丝想法，反而卡在心中挥之不去。

……难以接受，为何要那表？

难以形容的这份让我定了类似决心的东西，燃起莫名的血，还卡住了我的思想和呼x1。

对於世间一切毫无留意的神，彷佛自己是旁观者的神。这样是不对的，需要改变，为了避免产生更多的我，一gu突然了解自己难为的觉涌上心。这样的想法或许有些不自量力，但是对我而言是必须的。

必须改变。至於要改变甚麽，我现在还没想到。

但是决心了就是了，所以要改变。

那时我所受到的冲击肯定b她撞到电线杆的後脑勺还要大。

是什麽让我产生了这心呢？嗯……

真要说的话，我大概觉得那家伙的脸上不适合这表吧。

再说，她还带来了甜甜圈。

距离正式学已经过了一个月，我尽力的在紫月面前保持了无限开心的形象，只要回想起自己的那副乐的模样就会觉得万分羞愧，就像是毕业後三年又看到自己小学时的照片那样的觉。

「哇，已经是这个时间了啊。」

转看到时钟显示的时间是半夜两半的我不禁发赞叹声，虽然了很多时间在书桌前，但完全不记得自己想到了些什麽。毕竟是发呆嘛。

不过完全没有睡意，期维持冷气房模样的房间让我很难分辨寒暑，一旁的电风扇直接在脸上简直是故意让人保持清醒。虽然我可以选择把它转另一个方向，不过我还是决定不这麽。

「去一趟公园吧。」虽然已经快三了。

虽然之前夸海说一定要避免紫月变成我这样啊什麽的，不过实际上去想不到什麽妙招啊，最近也没有发生什麽发机会能够产生事件藉此拉近距离。

就只有每天让紫月陪我回家而已。

往公园的一路上也是寂静得令人想睡觉。外温和的气温与微风和房间带着冷气的电风扇彷佛故意要形成对b般地在脸上，时不时的低沉引擎声从远方传来以及微亮的hse路灯，要不是我一直在走路，否则我有八成的机率会直接睡着在街上。

……想回家了。每次睡不着的时候我都会半夜在公园中散步作为消遣。走累了就坐到椅上休息。

平常都不知难以睡的原因，今天我倒是可以肯定，是紫月的关系。

每天在自家中边玩游戏边聊这些无关要的话题，这样发展去真的会有任何展吗？是说从那个星期天开始，紫月有过任何的改变吗？在我看来是没有，但也有可能是我没有认真看，毕竟要装作一个这麽反常的角se很幸苦。

我甚至不太清楚自己这麽的目标是什麽。一gu让人想忽视也无法的疲累从四周的空气渗透到t里，最後汇到心窝，包覆住动的频率，呼x1的重量因而剧增。

「唉……」

话说紫月还真没有警戒心呢，居然会一不小心在同学家待到十一二，甚至还太累不注意就在我的床上睡着了。令人担忧啊，真是的。虽然我也有几次是留她来的。

半夜的公园常会有侣或是喝醉酒的大叔在谈的声音，每次看到都会让我觉得很错愕，不知要不要绕之类的。明明月se很，周围也很宁静的，却常会有看起来过度「幸福」的对现在各个角落。

紫月还是一如往常的会不经意地那表，这让我有挫败。

果然只是一起回家还是不够吗？唔……能够让紫月改变的方法。

能够让紫月受到我的心意的方法。

「唔呜……姆姆……」