（pps:尝了一昨天带回来的挞，很甜）

从前在游戏副本里，关山常说，倾诉是解脱的一分。我不禁在想，如果当时我多想一步，直接问来，那么关山的解脱会不会也要早一？

今天课上李老师让我们写作文，题目是《我的家人》。我本来想写妈妈，又想起老师说过，作文的容要积极向上，所以我放弃了。

我，没有再多说什么。

妈妈又怀了。自我记事起，这是第七次。可能更多，那时候我太小，不记得了。

我的确太迟钝了，以至于完全没发觉当时的关山其实是不想轻易结束我们的谈话的！她本想对我诉说更多，关于那些她从前不愿意面对，而今天忽然想要面对的事，关于她的过去，还有她的心。

但现在——

我后悔到捶顿足，险些一掌把桌上的键盘拍飞。（好像太夸张了，这把键盘是金属制的，一般人没这个力气）

关山说过，我们都是由过去的经历塑造而成的。但人不会被已经过去了的事压死，我的关山正是走了那座大山，才成为了如今的她。

我学着关山的样呼几次，如鼓的心逐渐平复来。

这是现实中的我绝不可能说来，被我定义为“矫”的话，却是我真正想说的，关山真正想听的。只有在日记里，我才能如此毫无保留地将其记录。

这时候我才明白，方才的我错过了一个多宝贵的机会！

不行，不能再这么想去了。后悔是没用的，如果我只会后悔，那就说明我记录的这几千字都是白费。

和关山在一起这么久，我也没学会她上半的沉静。这大概和我弟有关系，我们是一对相当互补的双胞胎，他天生沉稳可靠，我则自由随。我以前对此没啥意见，因为如果不是这样，现在整天坐在办公室里看天书的那个人就该是我了。

（ps：第二天醒来回看我写的这一段，原来我这没心没肺的人也写得这样沉的话啊！夜真是个神奇的时间段！）

不用这么着急，我告诉自己，现在还不晚，关山还有时间诉说，我还有时间聆听。

我透过睛，重新看见了关山。

爸爸和爷爷都很兴，但我兴不起来。

我你，任何时候的你，所以，请你不要有顾虑，我愿意包容你的一切，包括你的过往。”

开新文啦[撒]

关山又看了我一，没等我悟她神中的义，她就率先从地上站了起来。

我的妈妈是个疯女人。所有人都说她疯得很厉害。爸爸、爷爷、邻居家的叔叔婶婶，村的大娘和学校里我的同学们都这么说。

“关山，我愿意你的聆听者。

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家里人都不喜我，因为我是个女孩。爸爸脾气暴躁，打人很疼，而且动手前从来不说为什么；常念叨我是个赔钱货，喜掐我的胳膊和大；爷爷不会动手打我，但我很不喜他眯着看我的样，每当他那副表时，我的整个都会发麻。

我拿着笔绞尽脑，直到课铃响也不知该写些什么。

“就叫挞吧，”她说得很淡，目光重新落，手指离开了小猫的，“是个……很甜的名字。”

关山很快就睡熟了，她的呼在我的注视逐渐平缓来。我侧躺在她边，抱着她，静静数着关山密的睫，听见自己的心脏正在规律有力地动。

那一定是一条艰难的路，而我，想要她的同行人。

于是我悄悄爬起来，溜回书房，打开电脑，把一切飞快地记录来。

尝试了一全新的风格，希望小可们能喜呀[害羞]

我们一起回到卧室，我、关山，还有睡得很沉一没发现自己已经被连窝端走的小猫挞。

如果说关山的过去是座沉重的大山，那么我愿意个愚公。

越关山的日记（1）

作者有话说：

-2008年12月20日-

她宽大的睡袍带起的风拂到我的脸上，我们的对话就到此为止了。

我愿意知你的过去，愿意理解你的心。

只有我知不是这样的。

样了。我说不上，如果非要给一个定义的话，那么是她的睛里第一次有了除外界以外的东西。

当我写到这儿时，我大概明白了那堵在我心里的气是什么了。

我怎么也睡不着，脑中一直回放刚才我们的谈话。我觉得事并不应该就这样结尾。