我以为他会说，辈不要再和我兄弟了。他似乎也在犹豫，最终说的却是，希望我辈不要他。

陆绪大概知我不会放过他了，他果然不挣扎。我了解他，他是那遇到大事先躺平再说的人，但是之后肯定会狠狠咬回来。我等他结束之后咬我，等他骂我，等他报复我。我不在意之后会发生什么，我甘之若饴，我只知当幸福地像一场大梦。

我该怎么？

我不他他还是会死。

我本以为这场标记会一直持续到天明。

我就是一个无药可救的畜生。

代表我去给首大捐图书馆，这个决定让他遇见了洛棠，那个上不得台面又忘恩负义的替。

我知陆绪这个狗东西想我怎么样，他这个向来吊无的渣男大概会希望我把这个越轨的夜晚当成一个意外，第二天醒来他又能心安理得地当我的好弟弟，享受我的照顾和。

十几年的忍耐，我无法控制住自己，大脑亢奋到过，望倾泻而。陆绪一直在说很难听的话，说我是畜生，说他要和我断绝关系，说辈——

但我不再想占据哥哥的位置，我想名正言顺地和他相，我们会成为这个世界上一对最普通，也最幸福的人。

我明白。我的，他赖以生存之。

陆绪放弃反抗之后的第一句话是让我抱抱他。

我无法继续，心脏疼痛到几乎裂开。

陆绪气急败坏地骂我，求我，说我错了，我怎么会不知呢？我不需要他的提醒，我很清楚我在什么。

我在迫我的弟弟。

发、里胡哨的衣服、还有纹。

整个过程开始像打架，陆绪有时合我，有时骂我，有时找机会挣扎，我只好不留面地压制他，通过这方式让他疲力竭，无法挣脱。

这个小蠢狗总是很贪心，他和八岁那年本质没有不同：

我已经踏不可挽回的一步，很多年前我就已经明白，我不能他，也不能不他。他一直在哭，我刚停来，他又开始问我不他。

他又哭了，我放他走。

我也无法忍耐，我想要和他在一起，标记他，不他是alpha还是oga。

但小狗的泪是这个世界上最简单的安全词。

我的小绪，我的宝宝，我最亲的人。他躺在浅蓝的床单上，上有我留的吻痕牙印，浑上都是我的信息素的味，他的神迷茫几破碎，却还是对我这个罪魁祸首，拉他地狱的罪人毫无保留地张开双臂，渴求我的拥抱。

我不告诉他。

我诚惶诚恐地忍耐十数年，睁睁看着我的小狗，我钦定的唯一人的世界一被其他东西侵占。我容忍他在□□上的贪婪，容忍他一次次轨，但却无法忍受他上其他人。

他一遍一遍叫我哥，陆绪仗着我他就蹬鼻上脸，平时总是没大没小的对我直呼名字，我知他是想用这方式提醒我，提醒我和他之间的关系。我如他所愿，受到了焦虑和愧疚，但我没有停来。

我知他一定会逃，但他无论逃到什么地方都还是会回家的。

因为我不他他还是会死。

我捡了一条浪的小狗，用过量过界养他大。不可救药的将我们栓在一起，连地狱都只能一同前往，我愿意代他接受所有惩罚，是我行差踏错，理智溃败毁灭。

但我不甘心。

我不喜，我十分讨厌，我恨之骨。

我熬走了一个还有第二个，无休无止，我的小狗永远不会像我需要的那样我。

我想将他永永远远嵌我的里随携带，亲还不够，骨骼都要连在一起，让他无需确认也知我会永远着他，无论他是否还愿意我，是否还愿意接受我的。

十八岁那年他对我伤痕累累的脊背，回本该握在我手里的狗绳。那一刻我既想为他疗伤，也像亲吻他的脊骨和后颈，把犬齿刺他的，注我的信息素，让他浑上都是我的味。

我在生气，我在痛苦，第一个现在他生命里的重要的人是我，为什么他非要追着另一个影跑，拿着我为他筑起的自尊任人宰割？

但他为什么不能接受，不能接受我换一方式他呢？

这怎么可能呢？我是一个很贪婪的人，我希望我仍然占据他的前半生，把他一手养大，养成这幅让人不得恨不能的欠揍样。

他和我一样退维谷，无法选择。

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