我时常回想战友们在我面前被剖取开腹，躯空瘪的一幕，他们的脸那般痛苦折辱，可在那之后，一切都得以结束。

之后的所有，全留给我来承重。

回忆那东西，起初我需咬牙隐忍捱过去，但一日日相似场景的刺激，重复提醒，我逐渐空麻木，也不觉得自己或是战友，跟这些成为动的人牲有什么区别。

再到后来，我羡慕嫉妒，怨恨为何当初被剖开的人里没有我。

手边的枪一直是一危险的诱惑，提醒我，只需一颗弹，就可以结束这一切，结束时刻不停的、对灵魂的凌迟折磨。

可每当我想这么，我又会无比清醒地被理智提示，若我放弃，将会有众多与我关联的人代替我坠渊，承受千百倍的不堪屈辱。

那些人，是我脸庞稚的孩，无条件支持我工作的人，视我为骄傲的父母，人生安稳的朋友……还有，战友们后那些同样的，苦等他们凯旋的亲朋。

倘若因我们的失败，让那些本应在光肆意一生的人被连累，被摧毁，那将会是我最不可饶恕的罪恶。

人的一生，足足有三万天那么。

我一笔一笔地数着日煎守，我必须守到最后，守到这个世界所有与我相关的人都已垂暮，引不起丁任何兴趣。

这个过程，实在太久，太漫，太无望。

我开始盼望，有一次可以让我为丁立功的机会。

让我在为他抓捕敌人，或抵御动时死去吧，这被迫发生的不可控事件，也许是最能被谅解的意外，我妄想以此结束刑罚，且不罪及亲人。

沉沦黑暗已久，我从未曾设想过，会有神明降临，以摧枯拉朽之势平一切邪恶罪孽。

自己竟会看到丁接受神罚。

这一幕，让我倍觉荒诞。

我竟生几分怨恨来——世间既有神明，为何不早些现？

多么可笑，如今的闫本无法面对光，一切都已回不去了。

我竟忍不住想，为何我无法拥有比肩神明的力量，好不让自己不至于卑微低劣，锥心多年。

多么可怕，我竟受到了丁心的望。

我清楚地意识到，自己的心已被黑暗浸染，成为自己最厌憎的丑恶模样。

而唯一的幸运是，我终于拥有了终止一切的权利，不必再忧惧死后更肮脏恐怖的后果。

意识到这件事，终得释然。

倘若死后意志尚存，愿能寄于可刺破一切的钢枪上，成为势不可挡的光。】

夏天晴眸光微黯。

看得，昔日的闫，必然一腔血，是个意气风发，极其飒骄

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