我望着镜中瘦弱的自己，脸苍白，光着瘦弱的上，乌黑的刘海盖住了睛，发了，我撇开刘海，看见自己那双失神的睛。嘴上有血迹，焦虑症发作时咬上的死，导致血。

叁个月前我吞了瓶卡西平，被送到医院洗胃，之后我坐在自家台上，望着楼行人来来往往，我回想起一年前在学校楼被抢救回来。

活着是这个世界上最没意思的事，我时常想死，也总是被继母送到神病院治疗，她说不想我死，会让她没面。

我站在镜面前很久很久，习惯地要拿起袋里的工刀，我往手腕上划了一刀又一刀，就像在画画一样，痛刺激着我麻木的神经，新的伤痕覆盖在旧的划痕上，血缓缓而，我只是机械地重复这样的动作。

心脏又开始狂起来，我到浑发，兴奋一同袭来，我冲洗手间，觉心的声音被无限放大了，特别吵。

那就吃氯硝西泮，我熟练地打开柜，拧开瓶盖，倒了一半氯硝西泮。就着冷矿泉一并吞。

我到从未有如此之安宁。

我前好像闪烁起星光，我靠着床坐在地板上，觉我的心声终于变小了，不再那么吵闹。

很安逸，仿佛回到了小时候的摇篮上，周围放弃安睡曲，让我昏昏睡。

我的绪像是被棉絮包裹，被安抚。

压抑住恶心的觉，我睡着了。

我不知什么时候醒了，等我醒来时我躺在地板上，房间的灯仍然开着，家里依旧没人。

反正对着一个只会自残药滥用的废休学中生，谁都会到恶心烦躁的，甚至可能想把他杀死吧，我都能够理解，毕竟我已经很想去死了。

我翻开我的日记本，开始一页一页地撕碎。

我到烦躁起来，我又犯病了，开始控制不住地大喊大叫起来，我的手剧烈颤抖，心脏又开始地好快好快，觉一秒就要濒死过去，不过无所谓，死就更好了。

回过神来我的脸上全是泪。

我是疯，疯地无药可救，什么地西泮片，氯硝西泮，碳酸锂，丙戍酸钠，卡西平……通通没用。最有用就是让我现在去死。

耳边开始响起“去死吧去死吧”的声音。

特别吵，我没有说，其实我上个月开始就频繁地现幻听，幻觉，让我觉我每一天都活在梦里。

一时我确诊了重度抑郁症，二时转双相了，还多了个中度焦虑症，我没忍住在学校楼了，最终学校让我休学。

现在是什么？

我总能听见有人在骂我。

不是谁，幻觉也好，骂地都是对的。

爸爸早就对这个废儿到失望，他也是个废，他钱多，到找女人，把妈妈走了，然后，不知怎么的娶了后妈。

没人我。

后妈之前送我去神病院，治了一段时间，费用太贵就不治了，开药让我待家里自生自灭吧。

我躺在地板上自。

只有那一刻我的绪有了一波澜，好像有刺激，有快乐，但快过后的一秒我又跌回了那个地狱的泥潭里。

穿好。

我决定去死了。

这次谁也不能救我。

租车司机问我：“小伙，你还这么年轻，怎么看着这么憔悴沧桑？”

我只是看着倒退的风景，没有说话。

因为我今天就要去死了。

“也是，年轻人现在压力大。”他自顾自地说话。

我只是沉默。

“小伙是要去祈福吧？”我打车到神庙，他问。

当然不是，我是要去死。

我还是沉默，他看我不说话没意思也不再问去了。

神庙旁是山崖。

这么，也没有人。

我吞半瓶安眠药，没有一丝犹豫。

我了去。

这次，我真的死了。

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