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他的现让我惶恐吗？

显然不是。

真正让我惶恐的，是我发现自己好像又一次站在了某个岔路，一个关于他的岔路。

这个项目还未曾落地，我并不想把这期间规划的压力加在他上。这本来就不应该由他陪我一起承担。

况且，他规划来到中国，来到我边，也并不是我的推动与决定。

我只是想让所有事更稳妥一。

可他显然不是这样想的。

他走上前，抓住我的手，他的指尖陷我的掌心，不算痛，可那温的却像电一样顺着手臂骨髓，让我后背不由自主地生几分汗意。

“。”

他叫我叫得很轻。

“不要替我任何决定好吗？。”他的语气带着幽，可是颤抖的字角却让我受到了他的恐惧。

我另一只手握住他抓住我手的手掌，缓缓摇，“如果你觉得我们之间没有信任，或者说是你觉得我们之间的纠缠亦如此，那我想说不对。”

他在我的手的包裹，逐渐松开了收的手掌，本来拥有的差，让他俯视着我，但是这般居的位置却充满等待判刑的恐惧。

“我没有替你决定。”我说。

“那你为什么要瞒着我？”

他问得很快，像是这句话已经在里压了很久。

我一时沉默，他看着我，眶有一红，却依旧努力把语气压平。

“你是不是又想一个人安排好一切，然后告诉我，这是为了我好？”这句话落来，我心忽然被刺了一，我皱眉不快，“fvio。”

“不是吗？”他笑了一，那笑意很轻，却没有半真正的笑意。

“五年前你走的时候，也是这样。”

空气骤然安静，我知他迟早会提起那件事，可当这句话真的从他中说来的时候，我还是觉得心像被什么东西重重压住了。

“五年前不一样。”我低声说。

“哪里不一样？”

他终于没忍住，声音微微了一，委屈里带着鼻音。

“你觉得你理得很好。你觉得你离开是最正确的选择。你觉得只要你一个人承受完所有事，就可以不用影响我，会让我变得更好？”

他看着我，神里有一几乎要碎开的执拗。

“我只觉得，不是。你是我未来的人，papa说了喜一个人就应该去想未来，但是你只在乎我们的每一夜，我的未来没有你不会变得更好。”

言耳中，我咙一。

“你有没有问过我，愿不愿意被你拖累？”

他说完这句，像是自己也承受不住似的，呼了一瞬。

我想开，却发现任何解释都显得苍白。

因为他说得没错。

我总是这样。

我总是习惯先把一切判断好，再决定谁该留，谁该被推开。

我以为那是理智，是负责，是减少伤害。

可对被留的人来说，那也许只是另一残忍。

我言又止，看着他的样，叹了一气，向前走了半步，“我没有想要离开你，你喜我，总该对我多一信任。”

他睫颤了一，却没有立刻接话。

我向前走了半步，“我只是觉得，我们不能永远停在现在。”

“算了，你对我的不安也源于我的曾经的行为。”我停住了脚步。

这一刻，我是真的在后悔当初的不辞而别，但是想来如果让我再一次选择，我依旧必然是选择离开。

哎！真是最糟糕的选择。

我没有办法理直气壮地说自己错了，因为那时的我，也会迷茫。

我想要歉，他看着我手抬起来，习惯的低。

我依旧像往常一样安抚的他的发，他的发不及五年前那样柔，低垂的睫透近乎少年气的无助。

“aor,ch’anulloaatoaarperdona亲的”我看着他，忽然轻声念。

，不允许被者无动于衷。

这是我最喜的神曲作品中的其中一句经典，我们相是弗兰切斯卡式的，相拥到最后一秒一切的纠缠好像恰恰好。

它也像是在说责任。

被这样着的人，不能永远假装无辜。

fvio怔了一。

他忧虑的眉一松动，睛却睁得更大，像是不敢相信我会在这个时候说这句话，然后他低声接去：

“che, evedi,anrnon’abbandona”

如你所见，至今仍未离我而去。

他用这篇诗歌的最后一句回答了我，我们近

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