候一直在期待自己有一个青梅竹和自己在一起，觉得应该是最妙的。却发现自己到了中学快读完也不存在那样陪伴成的有人。可是这个以为也是不正确，我的边一直有个她不是吗？我一直的拘泥于在对面寻找，却没发现自己边就是那样的人。

很久很久了，我习惯着银池对我的无限纵容，习惯着自己不转把手往后伸去便被银池牵住……直到后来一切都结束了我才真切了解到这样的习惯其实就是喜，就是。

习惯惯坏了我，让我了一个可笑的决定。我自私地以为银池一辈都会纵容我，却没意识到她也会疼也会很伤心，我用着这样的以为伤害了一直护着我的银池。

那个时候临近毕业，所学专业可以在国读研也可以到国外造。我知自己是很喜银池却又害怕，害怕走去会很难。无措想着如果空格几年，待我再回来是不是就能消除这样的不安，那个时候银池还是会等着我，我再和她在一起。远在国外的爸妈建议我国，我便答应了，可当他们说我了国可以直接待在国外工作时突然就意识到自己是不是错了。谁敌得过时间啊？

银池送我去机场的时候发现我和前男友站在一块，我怎么可能那么坏去刺激伤心的银池。我和前男友分手了很久了，虽然也不是偶然在飞机场碰到但也绝对不是要同行。银池伤心又生气，我一就讨厌死自己……但所有的话都变得苍白无力。

我带着伤心离开带着伤心到了另一个国度……一直想联系银池却觉得自己很对不起，即使知联系她她一定会回复……自己真是一个可笑的胆小者。直到告诉我银池边有了一个很好的女生，我就知很难再回去了。

我了解银池比了解自己都多，她是一个心很柔的人，被她上是很幸运又幸福的事。而都说那个人是个很好的女生，那银池一定是真的喜上了。也好，有一个好女孩她照顾她很好啊……

之后我也释然了很多，在这边生活得也还顺心，只不过遇到有示的男生或者女生都拒绝了。还记得喜我的那个金发女问“WHY？”，我告诉她如果选择女生我只会选心里唯一的那个人。

有时给我讲讲银池的近况，到了她生日的时候我从英国寄给了诗歌银池喜的车模，不知银池是不是把它放在自己的收藏间里。

时间过得真快，转我在这边也毕业了。爸妈问我留不留在国外，我说我想回国了……突然萌发一个竞争的想法，并不是带恶意的，也并不是想拆散银池和她边的女生。我只是想了解那是一个怎么样的女生，她是不是足够好，能不能让我放弃银池放心地把银池给她。看起来好似有些荒谬，但我还是想这样试一试。如果我对银池说我要和那个女生竞争的话，她足够就一定会在背后帮她。如果会看到那样的况，我也借此完全了结，我对银池除去友谊的。转去寻找这世上我的Mrs. Right……

银池述：

无趣了一周多诗终于要回来了。

“啊——几的航班，我去机场接你呀！”诗说今天要回来，一大早上我刚刚醒还没床就看到她的信息，打给她电话。

“银池小朋友，没有诗老师你真的会退化啊！你十天前从哪送的我就到哪去接……我可是组织着学生们去外地，学校大送着去火车站，小绿去的，哪门飞回来？”

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