而这一幕，恰好被梁栋妈亲目睹了。

梁栋妈去舞，发现自己忘记带扇，回来拿。梁栋和我刚刚的音量，刚好盖过了钥匙开门的声音。

面对前争吵，看着双双濒临绪失控的我和梁栋，她一脸茫然。

她的扇就搁在客厅的小桌上。

宽大的扇骨，的飘，上面黏着晶晶亮的钻，扬起来时那样张扬华丽，放在那里时，又显得那样颓然，没打采。

◎台阶上◎

梁栋一连串的发让我意识到一个问题，那就是，我们近几次或激或浅淡的“锋”，也许意义寥寥。

并非全无用，就像一个生在隐秘很久的脓包，我鼓起勇气挑开了它，我让梁栋知晓了我当所想，我一手撑开自己的，一手死死抠着拽着梁栋的手臂，迫他与我一同审视我们看上去平和，实际存有隐患的亲密关系。

他看到了，但，他无法理解。

他不能理解我在当人生阶段的迷茫与不安，不能理解我对职业路径上的不自信，不能理解我对未知的婚姻状态的犹豫，恐慌。

以及，我终于有勇气承认，我在过去的许多年里其实一直于“人生失权”的状况，在许许多多个人生决策中，我都更习惯于聆听和遵从四面八方的声音，而故意使自己于静音。我如今迫切地想要自救，想在最大程度上改变，为自己之后的人生争取到更多的决定权，我希望梁栋理解我，支持我，但，很遗憾。

他仍然认为我在小题大，在借题发挥，甚至是无理取闹。否则他不会那样声嘶力竭地质问我——乔睿，我到底哪里对不起你？我究竟涉你什么了？

关于这一，我没有错，他也没有错。

归结底，这世界上本没有完全的同受。

很简单，也容易接受。

我平静来以后，并不埋怨梁栋，我们只是对于一件事有不同的看法，但我需要一段时间的独，我需要暂时摒弃一切外界的声音，让自己于真空状态，以便思考。

我对梁栋说，我想搬到我朋友那去住几天。

担心他误会，我一再重申，我只是想要冷静一，你了解我的，我这个人最擅的就是给自己难题，就是钻角尖，就是耗，所以请你等等我，等我把一切思绪理顺，在我拆解并治疗我们这段关系之前，我要先理我自己。

梁栋蓦地笑了一声，地。

他说，都用上治疗这个词了，乔睿，我越来越看不明白你。

我没有回答。

可是梁栋啊，我也在挣扎，我在试图重新认识我自己，我发现我走过的一些路，那些步迹实在太混沌了，还掺杂着一些疼痛，我二十八岁了，我知，或许有晚了，可我担心，忽略了这个机会，错过了这个可以回望的站，我会混沌一生。

梁栋没再说什么了。

在一起六年，我们之间的小从未这样郑重其事过。梁栋仍在赌气，在我简单收了几件衣服要门的时候，故意刁难我：“什么时候回来，提前告诉我一声。”

“你听好了，是告诉，是通知，我没有要涉你，迫你。”

“别再给我扣帽了。”

-

我很谢庾璎对我的收留。

没错，在什蒲，除了庾璎这里，我又能去哪呢？

只是我第一次来到庾璎家里，不是店，是她的家，和甲店在同一条街，不远，一栋步梯楼房的三楼。

什蒲镇上平房居多，楼房少，从山上往望，整个镇是一个葫芦的形状，老转盘就卡在葫芦中间的腰线，一望去，楼房大多集中在后半段，除了类似梁栋家的那学校单位家属楼，再就是庾璎家，这多年前盖起如今早已失的老小区。

从前是贵，除了买卖的人家，镇上人大多买不起，如今是太老太破，没人稀罕买，且大多住都已经搬走，无人打理，楼里会偶尔现取的浪汉，以及在角落里留渍的醉鬼。

庾璎小时候也是住平房的，后来随父母还有庾晖一起搬了家，她对于小时候的记忆并不算清晰，有的孩记事早，有的记事晚，而庾璎说她自己属于后者，不仅如此，她还说自己记不好，心宽没挂碍，别说是小时候了，就是前几年发生的事，也常常记不起前因后果。

我跟随庾璎一起上楼，发现她家的楼是净的，有经常打扫的

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