喜那个永远冷静、永远不肯承认失控的人，在意识模糊时只记得抓住我。

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有时我甚至希望她再脆弱一。

我不知哪一次碰仍然只是女儿的依恋，哪一次已经变成女人的渴望。它们没有分界。

我以为自己可以忍一辈。

可真正得到回应时，我最先觉到的却不是喜。

另一声想把她压自己怀里。

我喜她需要我。

我想要人的望，也想要女儿的不可割舍。

只要她不回来，妈妈就不会发现，原来被我填满的地方仍然保留着另一个人的形状。她可以慢慢忘记那个人，然后习惯我，依赖我，最后连自己也分不清，究竟是因为我是女儿才需要我，还是因为需要我，才愿意继续把我当作最重要的人。

我填了她留的空缺。

我为她难过，也因为她离开而到过卑劣的轻松。

妈妈喝醉以后靠着我，在电话里不说话却也不肯挂断——每一次，她只是比平时稍微弱一，我都会从中生不该有的满足。

她走以后，妈妈终于开始等我。

我希望她后悔，希望她想我，希望她有一天也会站在原地等我。

我还是叫她妈妈。

我吻妈妈时，究竟是因为她，还是因为想抹掉另一个人的痕迹？

这很没息。

我是林晚舒离开以后，唯一没有离开的人。

后来林晚舒走了。

我这一生好像总在别人的倒影。

又想让她永远记得，我是从她里生来的。

大概都有。

我想让她知，留在她边的人是我。

可即使只是空缺，我也舍不得退去。

我有时甚至会想，幸好林晚舒走了。

因为她每对我好一，就越能提醒我——妈妈把我渴望的东西给了她。

这样的不净。

我

这样我就可以名正言顺地靠近她，可以把她抱怀里，可以在她没有力气推开我时，短暂地假装自己已经得到了想要的一切。

我说不要那些东西，说不再回去，说从今以后我们什么都不是。可我从来没有真心希望她过得不好。

是恐惧。

我想让她把我当作女人。

在妈妈边，我怀疑自己是林晚舒离开以后留的替代品；面对林晚舒，我又害怕她透过我的眉，看见年轻时的姜澜。

可我也没有真正舍得放弃“女儿”这个份。

它是阻碍，也是我最不愿失去的特权。

妈妈把我赶去以后，我最恨她的时候，也没有想过真正毁掉她。

我的望就是从那些最像亲的时刻里来的。

听我说话，会看我的画，会记得妈妈自己都不留心的事。她给我的温柔是真的，我小时候对她的依赖也是真的。

再离不开我一。

我从一开始要的就不是一能够被轻易说清的。

只是同一个称呼，在咙里已经有了两声音。

我一边痛恨这层关系困住我，一边依靠它留在她边。

一声想回到她怀里。

我拥有她们的，却从来不敢相信，那份只是因为我是姜屿洲。

也曾经以为，只要足够克制，一切就能变回去。可所谓克制，不过是我仍然相信，只要不说，就可以永远留在她边。

可如果有人告诉我，她因此真的病了，真的无法生活，我大概还是会立刻回去。

别人接近她需要理由，我不需要。我可以她的卧室，可以记住她的，可以在她生病时陪在床边，也可以用“妈妈”这个称呼，把所有过界的意遮掩得像一天经地义的依恋。

这个念我从来没有告诉过任何人。

我嘴上说想被她当作一个女人看见。

因为我知，那一瞬的回应并不一定属于我。

看着她，照顾她，等待她，任由那份在里发烂，也不让她知。

可越是这样，我越无法净地喜她。

也想证明，林晚舒曾经拥有的东西，我也可以得到。

我曾经那么渴望她的，可当它真的靠近，我仍然会想，她以为我是谁？

我厌恶过这样的自己。

可林晚舒一回来，我便明白自己没有那么无私。

所以她问我什么时候开始时，我答不来。

我不能忍受那气味重新现在妈妈上，不能忍受她听见那个名字时仍然失控，更不能接受自己用了这么多年才换来的位置，只要林晚舒现，便可能重新变成临时的替代。