我总是在对他人不够尽善尽的言行在心里大加贬斥，又自顾自地为之羞耻不已，我这样的人是没有资格去评价他人的！

【好讨厌，好难受，为什么非要从这个角落离开，神明也会这迫别人的事吗？简直太恶劣了，这和那以他人的悲伤来取乐的人类又有什么两样呢？】

您喜雨天吗？少年的声音突兀响起，明朗，轻快，又独一与年龄并不相符的温和稳重。

，打着绑，腰间别着忍包，背上可以看背着一把太刀。

忍者那超乎寻常的力量简直就像是作弊一样不可理喻。

额上系着护额，黑的卷发略显蓬松地耷拉在额前耳边，睛很大，黑的瞳仁沉稳如某亘古不变之。

片刻后，女仆走路时闷闷的脚步声在逐渐近又停止。

幸福是主观存在，那些违背我意愿的行为真的可以让我获得幸福吗？不，我是知的，即使一直顺从着我的主观意愿，我也是不会获得幸福的。

我搭在大上的手指忍不住蜷缩，原本模糊朦胧的目光在顷刻间溃散开来，视线向着离我更近的更为狭小的范围收缩，再一次偏过，跪坐在地上的我还没来得及将微微仰起时，女仆和跟在女仆后宇智波止跟着跪坐来。

我实在想不通这个世界存在忍者的意义是什么？是为了扩大战争的伤亡吗？

不过这不重要，我垂着眸，一副认真听了的模样，然后再略微颔首，咙里轻轻的嗯了一声。

我古怪地看了他一，嘴在微不可察的蠕动之后又陷沉寂。

当他注意到我的目光时，瞳孔微微放大，角眉梢又涌现淡淡的礼貌式的笑意。

女仆很快起去收拾我的行李，雨还在淅淅沥沥地个不停，厌烦的绪层层叠加，心脏沉重又乏力地动着，是否有绞索在无声无息间上了我的脖颈，不然我怎会产生这濒临窒息的觉。

【我说过了不想，但我的意愿对你来说不是属于无关要的范畴吗？我在你里难不是戏团里猴一类的角吗？即便卑躬屈膝地讨好着这个世界，尽可能恭顺到了失掉自我，但仍旧只是一个可以随意控的玩。】

我第一次见到宇智波止，他给我的觉和世界上其他任何一个人都没什么可以用来区分的差别。

少年脊背直，没说话，动作间既不会让人到曲意逢迎，又不会任何轻视的意味。

【阿枝，你来到这个世界已经一年了，难你真的不想去走一走吗？】

半晌，女仆说话的声音停止，天知她究竟说了一些什么！

说到第一次这个概念，人们总是会赋予其过于郑重的义，但一个人的一生中是需要经历无数次第一次的，所以在我看来，所谓的第一次也变得矫作又廉价。

这个世界是危险的，所谓的三战才结束不久，战争会源源不断地消耗着金钱、资源和生命，然后在所有的被剥削者和不满足者中育可怖的仇恨。

神明的语气里带着一充斥着天真意味的无辜，这令我想到了喜故意将放在桌边的玻璃杯给推倒的猫和恶作剧之后仍旧可以笑得天真烂漫的幼童。

女仆恭顺地弯她漂亮修的脖颈，嘴里持续发无意义的声音。

我在心里呼唤着神明，止不住地对将我送到这个世界里的神明说着，我是为了尽可能避免和人类，尤其是和在社会关系上不可分割的人类相接才来到这个世界的，为什么现在又要竭力地让我和这个世界上的人类产生更多的联系呢。

这无力又弱的讨厌。

我兴致缺缺地收回目光，睛虚无地注视着院的一角，每当我不目的地注视一个地方时，这个世界和我之间就仿佛隔了一面磨砂的玻璃似的，连事的廓都变得模糊起来。

我喜这觉，仿佛整颗心都被浸泡在云雾里，轻飘飘的，没有了思考的能力，自然也不会一味地去伤悲秋，无端生些连我自己都难以忍受的绪。

像我这般胆小怯懦，稍微受到惊吓就克制不住想要哭泣的人，那里又有资格获得幸福呢！

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我垂眸盯着沟，神明要我去看一看这个世界，虽说我讨厌他人，但我确实又是一个离开了他人就活不去的存在。

【阿枝，你这样的评价未免太过刻薄了。我可是一直希望阿枝可以获得幸福的哦！】