困雾 【席今也

我在学校门第一次碰见她, 她站在那，我看她的第一。

就是这一。

外界视觉，听觉，气味等官刺激快速经丘脑传导至杏仁与奖赏环路, 腰侧被盖区-伏隔多胺瞬时升, 伴随笨乙胺, 去甲肾上素，肾上素释放；神经兴奋, 现心动过速, 面发, 手掌多汗，瞳孔散大, 呼增快；前额叶层理抑制短暂减弱，注意力度窄化，目标趋近动机增，产生瞬时烈慕, 理想化直觉与渴求趋近的冲动。

简单来说就是, 我的魂被她勾走了。

学术上这一堆见到她后产生的连锁反应, 把这称作一见钟。

我对她一见钟后, 和她肩而时，对她的第一印象才开始在脑海中浮现了来。

我向往她上的东西, 那喜怒形于言表，打电话时直白明确的讨厌, 不喜任何一个人且能毫不掩饰的叛逆是我向往的, 但是却不能的。

转楼的时候我在一四班见到了她，理智没有战胜，我盯着她看了很久。

一二三没看来, 但我确定那会在校门时不是错觉，我是真的喜上这个连名字都不知的女孩了。

说不清不明的，我开始想再见到她。

于是每周只用现一次枯燥无味的转楼，我一天天都不落。

我知了她的名字。

和她人一样，看不清猜不透。

怀雾之。

没什么别的原因，也没有什么难以启齿的理由。

我是在利用职务之便，见我喜的人。

追她的想法是在一个晚上忽然冒来的。

原因是那晚我了一个梦。

我梦见我们接吻了。

梦中惊坐起，我克制不住躁动不安的，也控制不了已经草的心。

坐在窗边了一晚上的冷风，天亮之前我把这个想法生生的压去了。

这一个晚上，我设想了无数开始追求她后会衍生来的一切问题。

思来想去，结果来了。

我敢追，但我没把握追她就一定会成功。

如果到了那个时候，我对她的已经无法放弃了怎么办？

我这人充满不确定，有时候心里面最不可能的想法我就会把它翻来一一照。

比如当了那么多年的好学生，不烟不喝酒在书桌前学会了无数个汉字，无数个定理，无数个单词。

中考过后，我撞破了一些不该是我看到的东西。

那个时候我在假装看不见和摊牌之间摇摆不定。

我想继续装作一家都其乐的样，所以在我妈问我去一中要不要办走读时，我答应了。

但忽然有一天，我见了他们两个相互喂早餐的样。

举案齐眉，恩非常，甜到旁若无人。

我没控制住，去厕所把胃吐到了嗓。

我没办法假装看不见。

那要摊牌吗？

心里有一个声音这样问我自己。

后来我放弃了。

我不愿意把事摊开拿到明面上来说，但我确实挣扎了好久。

我想凭什么要我一个人承受这个虚伪家里的变，凭什么要我一接受家和睦的里早已腐烂到被各虫腐蚀。

还是算了，看他们难堪于我而言没什么好，只不过是又多了一段挥之不去，且难以抹去的回忆。

没办法继续装也没有办法摊牌，我选择揣着明白装糊涂。

我报了南竹中学，找了个房搬去住。

我开始烟，喝酒，泡吧，把房次卧里装满了女生的衣服让他们以为我已经和女朋友同居。

为了看到他们

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