时间过得有慢了，也或许是自己过度快了，他总觉得现在的时间有些虚无，就连天空的颜也充满欺骗。

我穿整齐后拿上妈妈给的早餐，带上书本就门去往学校。

人生注定无常，我被赋予生命，来到这个世界，是否也有自己注定的使命？

回到家中，妈妈照常给我开门迎接，依旧在问我学校的事。

殿尽坐拥着无尽的财富，而财富不一定代表着丑陋的金银。

周围同学朝我关注，形各异，我看着男同学嬉笑的面容，心中只觉恶俗……

我望着漆黑的夜空，凝视着渊的空无，总觉得自己灵魂被囚禁。

我觉得自己好可笑，通透又糊涂，活得一团，却又觉得自己闪闪发光，亮得不明所以。

我敷衍几句答话，潜意识里总觉得她是个可怜的女人，一生为他人而活，但思考过后又觉得我为儿没资格怜悯这个女人。

哈哈……我又在想什么东西？

价值……意义……舍弃不掉的执念……每一呼都是运作，每一次观察都是窥探。

不，人的光总是有定义，他们只将独特视为宝藏，盲目追从那新奇，而我只会归宿在星空，晦暗在其中。

你一笑而过能拥有什么？你希望拥有什么？别人的赞扬还是受害者的反馈？他人的关注还是倒霉的反胃？

等到一天漫的课程结束，我收拾好课本放学回家，走在空寂无人的大街，这时候的我才略微觉得轻松一些。

最后我总能将问题归到一，要是自由就好了，无拘无束的自由。

任何人都可以觉得她卑微，唯独受益者的我不可以，她甘愿化蜡烛照亮我的人生，我却觉得她的燃烧并不值得。

规划是什么？是条理清晰，为未来人生安排一条自认为最佳妥当的路线。

没必要这样看着自己，自己只是发了一会儿呆，又没有现什么危险的况。

学生时代的早晨总是缺乏睡眠的，妈妈照常叫醒我让起床去上学，一如既往唠叨中学习不能落后。

我从地上起，拍拍自己的衣服，不打算成为他的教学导师，只是重新坐回位置上，安静等待上课铃的响起。

我的脑经常很，到我本没办法安静，各各样的问题现在我脑海，我不断提问又不断自我解答，总是在解决一个问题后又能生新的念。

我的灵魂很孤独，觉像是被蒙住了睛，让我独自一人在黑暗中摸索，我会期待有人发现我吗？

夜晚总是安静。

到底怎样才能解脱？舍弃生命放纵灵魂？不，面对全新世界，这是愚蠢行为。

……

……虚无罢了。

我照常去到教室，早来的同学开始趴桌上睡觉，我正要坐在我的座位上，后座的男生忽然把我椅撤走，害我跌坐在地，然后他哈哈大笑。

太平神病院四十二

我妄想灵魂解脱，抛弃躯壳，成为繁星，但或许是我不够纯粹，天空容纳不我。

有一条好的路线，或许我的人生会格外彩，但生命的尽又意味着什么？这我总是猜不透。

好恶俗的趣味，人们总把自的快乐施加在别人的痛苦上，用不轻不重的玩笑为自提供乐趣，愚昧无知的表现。

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秋明扫过他们后看向走廊窗外，看到外面天还是漆黑的，他来到窗旁，观察着面安静的一草一木，随问后：“现在是几了？”

秋明恍惚间回神，注意到凌译在拉自己的手，愣神后推开对方，看向其他人看自己的神。

有人回应：“凌晨三半。”

我独自一人来到学校，保安打着哈欠给我开门，但我总觉得他看我的神带着那么些鄙夷。

心疼吗？儿对母亲的心疼吗？或许吧，但我觉得更像是透视者唏嘘人这一生的苦难。

自由。命运啊，命运。你说谁能逃脱得掉呢？

我抬望着寥落的天空，有时候也会产生撕裂它去到世界之外看看的念。

一个个惊异，担忧，甚至还有好奇和不安。

早晨上学的路总是有些寒冷，天边也是半亮不亮，不过现在的季节还没到冬天，来的风也只是提神。

我问天空是否觉得我渺小？天空不答，我问微风是否觉得我沉重？微风说是。

无脑，无趣，无知，多么廉价的作为。