(二）

七年后。

我躺在凉椅上在满院屎味的盛夏里思考人生......哦，不，思考重生。

鉴于我的童年真的不算愉快，对于这次重生我除了百思不得其解其原理之外，我只想说：我去你大爷！

彼时，我还躺在襁褓里脑袋打结，这前一幕母慈父的景象是什么况？是梦？我闭了闭，再睁开，还是一模一样的场面，甚至听到母亲说“庄严，我们就给她取名叫照照吧，庄照照。怎么样?她就叫庄照照吧。”

庄严是我父亲，我估摸着爷爷在给父亲取名的时候，是联想到了自己的基因问题，想用名字来挽回先天的遗憾，只可惜有事与愿违。

我转去瞅了父亲，大抵是还年轻，穿着工装藏蓝外，发短，看起来很神。嘴角的笑意很浅，看不多大欣喜，跟我印象中一样，父亲一直是个不笑的人，绪敛的厉害。

在我生前，我能记事伊始，给我妈的形象定义就是剽悍，势，不服输。我有生之年目睹她哭，统共也只有三次而已。

我妈总说我没良心，其实，对于她这个评价，我以为然。如果我三观正常良心未泯，大抵是无法到从知她有外遇开始，一忍就忍了十年。

现在想起来，我也着实佩服我自己的忍耐力，以至于我无动于衷那么多年，她也开始肆无忌惮的直接把人往家里领，我爸在外工作年累月不在家，这人盘踞在我家里，比我爸还清楚我家里的况。

比如，连我都不一定能摸到的东西，他却可以轻车熟路的找到，完后面慈心善的递给我，我还要颜笑的跟他说声谢谢。这觉，真酸。

对于我妈，我目前不想多说，我无法定义我对她的，是大于恨还是恨大于。

我的，说简单，就一个字：懒。

我总是懒得去思考问题，懒得去面对现状，懒得去纠结想不通的问题。以至于对于我妈外遇这件事，我也是用来惯常的态度，懒得去。

然后，我的思想就自动自发地形成了一奇怪的模式，总认为她的人生应该由她自己去走，的事我手不了，如人饮冷自知，我不能因为她是我妈我就迫她去迎合我的生活。

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我摇着蒲扇，躲在树荫瞌着偷看从树叶间漫来的光，这悠闲的时候，思绪就会不停的翻飞。重生来的这五年，我一空闲来就会想，我这梦是不是的太了。

“照照，来，帮我和面。”中气十足的声音从厨房传来。

我慢慢收回45度明媚忧伤的视线，有些无奈。两岁那年，我借着我妈很闹翻的机会，哭闹着死活要跟过，因为我知那一年，是我不幸生活的开始。

在我生前，我母亲就不止一次告诉过我，我两岁时，跟她要当初买房的两万块钱，家里一刻吵的不得安宁，我妈堵了气，直接脆的卖了房得了四万，把两万块钱还了后，带着我和父亲来单过。

那时，家里还很穷，我母亲带着我搬到了她工作地方要到的员工房，左右不过二十平米，一张床一个柜，另起了一个小灶台，摆得满满堂堂，连在过里转都颇费力气。也许是穷日磨人，母亲自此和几年之再不往来。

父亲夹在中间，为此吵得架何止一两回。有次吵狠了，父亲直接收拾了东西要离家，是被左邻右舍拦了来，那之后日便不再圆满。

平静一年过后，父亲因工作能力显著被调到外地当经理，而后，甚少归家。我一年能见到他的次数，扳着手指都能数过来。

对父亲的，比起对母亲的，更加微妙。

我能受到的，也只剩血缘。

也就是从父亲在外工作之后，我才开始认识母亲那个相好，据我观察，他们两是旧识，大概是儿时玩伴或者同学这一类的份。

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