虽然可能会耽误一些时间，不过还是烦劳大家听一我的故事。

我有很的无聊的自卑，其中一个便是无法在他人面前好好地说明自己的生地。

在香港那纷繁的都市中生活，像在哪里生的人这样制造人与人的接是十分重要的话题，但每次我都会对此到少许困惑。

听我父母说，我的生地是在珠海。但是我没有在珠海市呆过的记忆。并没有那是我的尘发芽的地方的意识。那里是母亲的生地，也曾一家人讨论过，而我也只是觉得仅此而己。

在我年幼时经历过多次搬家与转校，意识的本已经演变为了那思想。不到哪都不会太过。只是暂时的停留之地。

那是在小学二年级的天。母亲刚刚去世，父亲因为要忙着公司的事，所以决定要我转到地的熟人家待一段时间。

说实话，对于很小的我来说，未来本那就没有什么值得期待的地方。与他人视线相对的话，我就会语无次。语无次时，能耳的话很少。所以我总是低，为了不和任何人面对面而最好的防备。

不去哪里，带给我的总是恐怖。新的地方与陌生的人们都无法令我到兴。与我差别大的语调、每个地方不同的人际关系的独特、陌生的建筑、陌生的人、班上同学除我之外都是相识等等这些不公平的状态使我纯粹地到恐怖。

不愿不愿意，每当被带到一个地方支我的就是全绷的肌肤。要是每次都能好好掩盖住就好了。可是那么难度的事我无法办到。畏惧是一“弱”的记号。弱只会带给小孩那未成熟的一名为“恶意相向”的信号。

我无法堵住双耳。用手堵住的话，对方会向我投来更大的声音。我直到现在也有一些无法承受的话语。小孩为了欺负他人而很喜使用的那词汇总是缠着我不放。就算是连教师有时候都会用到这措词。在小孩的空间里，大人也会变得很孩气。这我最近已经完全明白了

当被告知要去地一个叫昆明的边境城市，我地抱着母亲的遗像，然后将涌上心的新酌恐怖的预拼命地压制住。拼命地忍耐，那就是4岁的我唯一的主要思想。畏惧会因周围的环境增幅，而增幅后的畏惧会带给我更多负面影响。不在哪儿都是一成不变，大概这样会持续到我死吧，所以不在哪儿在哪环境我都受不到这是“自己的栖之地”这样的想法。

当父亲的车到了我即将要待着的那家人家门前的时候，我的神大概是空无的。来的时候我并没有欣赏窗外那逝的景。对于新的城市风景我并未抱有任何兴趣。

我将靠向车窗。

如果这固透明的窗能一直在我的周围建立起一保护层就好了。因此当车门打开之时，哐啷的开门声让我觉得十分地不吉利。鞋底传来的停车场的沥青的以及寒冷空气之中刺骨的冷气，简直讨厌得不得了。

那时我在默然地思考死为何。这事今后会持续去，而我无法再继续活去的这想法在心中萌生了。这并不是说我想去死。当然我也并未拥有自我了断生命的勇气。

然后我在这片土地上遇到了绪雪。

大人的度总能让我。他们边谈笑着，边朝着我这边

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