我让他这样难过。

那过程他也有些许的快乐，但事后，他这样难过。

我说再也不的话，似乎也不能让他心变好，他仍然一动也不动，静默如雕像。

我告诉他："现在这样我已经心满意足，我不会再要求了。"

他不动，我仍然轻握他的手。

之后，我不再说什么，也放开他的手，给他一个人静默的时间，又让他知我就在他边。

每隔很久，我实在想说，会对他说我想说的话："我只希望你别离开我。"

"能够一照顾你的事我已经很快乐。"

"不要嫌弃我。"

"你不要我，我真的会活不去。"

"任何你不喜的事我都不。"

"我听你的话。"

"有一些事，我们把它忘了，谁也不要提起，不要想起，好不好？"

"今后不会有任何让你不兴，不舒服的事。"

"这个世界上我最喜的就是你，没有别人，不会对你不好。"

"你试着相信我，不会让你失望。"

"真的。"

良久良久，天快要亮的时候，他抬看我一，缓缓地，微微地，向我伸我渴望已久的那只手来。

（完）

番外

他到研究所来找我，对我说："爹地，我和她今晚想来看你，你可以回去一趟吗？"

我想了一想，。

他结婚后，好像和我疏远了，以前他会撒，现在却气礼貌。

或许是因为他已经成人，不再小孩模样，或许是因为我对他婚礼的态度。

我向文件柜那边走去，他上识趣地说："爹地有事，我先走了。"

我。

他站了两秒，有同事过来找我，他转离开。

他前不久结了婚，新娘是他们的同族，知我的存在。

但我没有参加他们的婚礼，两个父亲，太过怪异。

他们的同族似乎可以接受，不能接受的是我自己。

这件事一让我想起，就让我觉得厌恶不已，没有对象，最近，甚至我自己也不再成为厌恶的对象，我会生起纯粹的厌恶之。

本来很多年来，除非在极少被勾起回忆的时候，平常我尽量什么也不想，但是随着他的结婚，我无法克制自己去回想。

太痛苦了。

回忆已经变得极淡，我只能记得事大概的廓，细节一律不清晰，但只要想起，痛苦无时无刻不在。

我是心极端骄傲的人，虽然外表平凡，虽然对生活得过且过，但有些事，我一辈也不会原谅。

如果那之后我可以再也不见他，那么我心中虽然记恨，但是不会把那件事当什么严重的事，只会努力将它忘掉。

偏偏他要和我绑在一，让我无时无刻不想起。

其实我对他已经没有什么恨意，甚至他对我很好的时候，我还会轻微地觉得喜他，但是，我永远不可能上他。

别人像他一样地对我，或者他只是第一次见面时的它，我都会毫无疑问地上他们，但是，他不行。

永远不行。

现在的我，工作是他给的，生活由他照应，如果没有他，我自己的话，不可能上现在这样让我喜的工作，也不可能过着什么也不用费心的舒适生活，很多时候，我觉得不要也罢，打零工，上顿吃了没顿的生活也比现在好，但是雨他跑来送伞，吃饭总我喜

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