糊不清：“窝要气逛妖（我要去逛窑）。”

“为什么？”满堂蹙眉问。

“有急事，快！没时间了！”解君言两三解决掉芝麻饼，匆促地拉过满堂的手冲青楼，里的老鸨注意到她，正要把她拦住，却无却无意间被投了一个森然的神，吓得她停在原地不动了。

解君言穿过人群，一掌拍在一名衣衫褴褛的中年男上的肩上，咬牙切齿：“我终于找到你了！你这个该死的矮冬瓜，真是害死我了！”

作者有话要说：　　事先声明：虽然某萝莉害羞了，但是并不代表她喜上小解，堂主和小解都是心直女的人，所以俩人都属于慢型，在互相掰弯的过程中弯

☆、穿越那事多么心酸

关于解君言和那位“矮冬瓜”同志的恩仇，还要从说起。

解君言，二十一世纪三好少年，德智全发展的家主妇（大误），年方二九，是一名活泼蹦的无组织人员，现任读大一，是一个自由散漫的路人甲，呸。

宅女。

某天光正好，午后明媚，解君言一边吃着泡面一边单手作着火柴人乒乓球比赛这个质量纯天然的好游戏，很兴的是，她输了。

“靠，我去年买了个表！”解君言愤怒地盯着显示着give over图标的电脑，直接砸键盘：“老娘明明选的是鼠标作，怎么会输给这个小胖砸！”

选了一个最简单的还输了，你特喵还好意思说！

解君言愤懑地摔泡面，满腔义愤地捂住了肚，冲厕所，然后她拉肚了。

“我再也不要吃过期的老坛了。”咱们能安静会别说话愉快地拉个屎么？

约莫一香后，解君言整理好自个的清洁况，冲键，左蓦然一，照男左女右的理，她大概是要倒大霉了。

事实证明，她确实要倒大霉了。

解君言眨了眨，倏然一瞬，一蛮力将她连带桶里，吓得她惊慌失措地仰天悲鸣。

“还让不让人愉快地拉个屎啦！卧槽，别冲的那么快啊！老娘的屎还没冲完啊！”

对不起，我们什么也没有听到，请您再说一遍。

然后某位解姓人士一扎陌生的场所，彻底“失”了。

一掀，映帘的不是舒适和的小洋楼（租屋），而是宽阔无垠的锦绣山川。是的，她很狗血地被上天翻中了牌，穿越了。

不过值得庆幸的是，她边没有留任何恶臭的痕迹。

解君言不禁到人生凄苦，我亲的翔，你怎么能丢我一个人。

不成，世界辣么大，我得去看看。

于是，某位解一个驴打翻起来，艰难地爬上对岸，仰首对着一名正抱着一只又又大的白天鹅款款而来的中年妇女，大喜之余起来拦住她：“这位大娘，请问这里是哪啊？”

不料大娘气的黄脸泛青，抓起天鹅就往地上摔，掐着桶腰倾叫嚣：“呀，你这姑娘咋说话啊！叫谁大娘呢？俺当年年轻的时候，还是村里一枝，叫啥大娘啊！俺有这么老嘛！”

“是是是，女女，请问这里是哪啊？”解君言冷汗直冒，昧着良心继续问。

谁知大娘勒起摔的天鹅，瞥了她一直接错

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