泪不由自主汹涌起来,就像决堤的河......我颓然的在地上,将埋于双臂之中,只觉得好累好累......

他蹲来,轻轻拍着我的后背,我所有的脆弱无助,此刻就像江河断,一发不可收拾！

为什么上天要待我如此不公？我到底错了什么？即使你要考验我,也无需如此糟践一个平凡的生命啊！

他柔声安着我,告诉我,一定要起来,如果我自己垮掉,那么真的就没人可以救我了！

我望着他的睛,自嘲地笑了笑,第一次觉到,活着,原来是一件这么不容易的事！我真想就这样放弃了,反正,诅咒的事还没有解决,我也不知究竟还可以活几天,索,让我自生自灭吧。

他对我这样的神状况显得很焦急！他认真的看着我,一字一句地告诉我,他还有另外一个办法救我！

我用充满怀疑的神看着他,觉得他这样的安很好笑。

“小语,你给我振作起来！我不是为了安你才这样说的！你不记得了么？当时我说要帮你心理疏导的时候,就告诉过你,实在不行,我们还有最后一招！——眠！”

他的话一字一句,刻的在我脑海中反复的回着......

我从未接过眠,在我的意识里,“眠”是真正的心理学登峰造极的结果,可是,我却对它,到地抵！

我害怕被眠之后的自己,毫无意识的跟着别人的思维去走！而自己心底藏的记忆和**,都毫无保留的一件件,一桩桩被剥离来,**的展在他人的面前！这让我觉得惶恐不安！

我是个没有安全的人,在经历了这么多以后,我更是变得多疑起来！我对“眠”有着的抵和恐惧,我无法容忍自己被被人剖析开来,而此后,自己将变成一个透明人,再也没有属于自己的心事！尽,要为我眠的,是我最信任,最的人,但正是因为如此,我更不想让自己在他心里,失去唯一的那神秘！

我拼命的摇着,泪大颗大颗的掉了来！

“如果只能依靠这个办法才可以救我,那么就让我自生自灭吧！”我无助又无力的扔给他这句话就冲了门外,在转的那个瞬间,我分明看到了他中的焦急和......愠怒！

我不知自己要去哪里,我更不知哪里还容得自己......我唯一可以的,唯一可以让自己不伤害别人的办法,就是,夜里不要睡......

看完这篇日记,悦晴心里一阵疼痛。

可不可以不要再让这个善良的女孩受苦了！她还有什么要承受的,让我来替她好么！悦晴甚至有些不敢再继续往看,小语上的每一件事,每一痛,都在牵动着悦晴的心！

2005年7月26日他走了。

没有办法继续留在这里了,所以不得不离开了。

我看着他那充满了复杂神的睛,不舍,无奈,担忧......以及......疚......我知,他也不好受。

但是我并没有觉得很失落,反而,觉得心里踏实了不少。我确实希望他无时无刻都陪着我,不我的生命剩多少天。但是,我不可以自私,我的梦游症很极端,会让我在无意识的状态伤害他的行为,和我呆在一起,他终是不安全的。他的离开,反而让我觉得心安了,起码,我不需要担心自己会无意中伤害了他......甚至置他于死地了！

我面带微笑的送他门,临别前,他看着我的脸,几次都是预言又止。

“小语,相信我好么？我真的希望,你可以试一试这最后的办法,

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