纸盒。

换是平时我早就兴奋起来。只有在很特殊的况他才准我吃零。可今天的我找不到兴奋的动力，我只觉得很累很累。

“过来。”他一贯毫不客气地命令。“妳打算这样去到何时？”

“对不起。”我没有更好的答案。

“一条狗死了就使妳如此低落？”

听到他这么说我觉得咙里像噎了一块石般难受。达伏哪里只是条狗。它是在我混世界中唯一合理的，可它也莫名其妙地消失了。

“对不起。”

我知这不是他想听的，但我无其它话可说。

回忆起来，几年的我经常反复对刘恨陵说着相同的几句话。“对不起”。“请不要”。“求求你”。。。忘了哪本书上说，人在要被杀时，百分之九十都是在哀求。我就属那类重复说着：“对不起，请不要”或“请不要，求求你。。。”或“求求你，对不起。。。”的人。

自己想起来都觉可笑。

哀求就能阻止他拐带我？禁我？/暴我？哀求就能使他放过达伏的命？当然不会。他肯定是要毒死它的。

我的消沈不是因为迁怒于刘恨陵，因那时我还不知实，只是因郁闷太久神经终不受控制地发作。我介乎歇斯底里的泣起来，泪产不泪，绪得不到释放，气越越急，只觉严重缺氧呼困难重脚轻，天板开始疯狂旋转，一失去平衡与知觉。

为甚么人的生命力在脆弱同时又如此？要是我在那一刻就死了，我不会知也来不及害怕。真是那样就好了。可我不到一会儿就又回到现实。边已无刘恨陵。看来他在我昏倒时离开。

电光火石间，我发现一件让我顿时心脏狂之事；门没锁！

自从我来，这永远掩闭的房门从不会有异样，如今竟微微一条。他怎会如此大意？必是在很着急的况离开。肾上素冲击，脑中一片空白，我不假思索地疯狂床连鞋都不记得穿就猛地拉那扇门。

轻易就被打开。

如一个人被告知只有十秒来跑一里要不然就没命，我像疯了一样地开始奔驰。本不知微亮的通会通往何，我只看得到前面，一脑向最远方那个焦前。许久没剧烈运动过，大肌不习惯跌倒数次。我觉不到疼痛爬起来继续再跑。

其实刘恨陵在他豪宅地基里手脚打通地室改建密室并不是特复杂的工程。至少他不能得太过夸张令工人到匪夷所思。我像无苍蝇一样横冲直撞，偏也撞到楼梯。陌生的世界在上面等待着我，幻想中的自由近在前。我却茫然止住步伐。

理告诉我这是千载难逢的机会，只要再少许就能回到那久仰的世界。可是，竟让我犹豫了。我知我在一件非常非常错的事，会惹他生气。如果在上面被抓到，后果将不堪设想。我还光着的脚像被钉钉到地上一般，寸步难移。

突然，远传来的脚步声让我骨悚然。是刘恨陵。刘恨陵来了！

到底在那一刻我心底有没有一小份期待着他找到我，我不敢肯定。这些都是很多年前的事了。我只记得我闪躲到一后。刘恨陵匆匆忙忙从前面走过，脸上着我不熟悉的忧虑。

确定他消失于我来时的通，我也不回

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